Witze-Thread

Habe mich gestern mit zwei Freunden unterhalten, was wir mit unserem Weihnachtsgeld machen werden. Mein erster Freund sagte: “Ich arbeite bei FORD, vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir ein Auto und fahre von dem Rest in den Urlaub.” Mein zweiter Freund sagte: “Ich arbeite bei Bosch, vom Weihnachtsgeld lasse ich mir einen Swimmingpool bauen.” Darauf sagte ich: “Ich bin selbstständig, von dem Geld was mir das Finanzamt zu Weihnachten übriglässt kaufe ich mir einen Rollkragenpullover.” Darauf fragten mich die beiden anderen: “Und der Rest?” Darauf sagte ich: “Den Rest geben mir meine Eltern dazu.”
 
Wie jagt man einen Löwen in der Wüste?

1. Mathematische Methoden

Die Hilbertsche oder axiomatische Methode:
Man stellt einen Käfig in die Wüste und führt folgendes Axiomsystem ein:
Axiom 1: Die Menge der Löwen in der Wüste ist nicht leer.
Axiom 2: Sind Löwen in der Wüste, so ist auch ein Löwe im Käfig.
Schlußregel: Ist p ein richtiger Satz, und gilt "wenn p, so q", so ist auch q ein richtiger Satz.
Satz: Es ist ein Löwe im Käfig.

Die geometrische Methode:
Man stelle einen zylindrischen Käfig in die Wüste.
1 Fall: Der Löwe ist im Käfig. Dieser Fall ist trivial.
2 Fall: Der Löwe ist außerhalb des Käfigs. Dann stelle man sich in den Käfig und mache eine Inversion an den Käfigwänden.
Auf diese Weise gelangt der Löwe in den Käfig und man selbst nach draußen. Achtung: Bei Anwendung dieser Methode ist
dringend darauf zu achten, daß man sich nicht auf den Mittelpunkt des Käfigbodens stellt, da man sonst im Unendlichen
verschwindet.

Die Projektionsmethode:
Ohne Beschränkung der Allgemeinheit nehmen wir an, daß die Wüste eine Ebene ist. Wie projizieren diese auf eine Gerade durch den Käfig, und die Gerade auf einen Punkt im Käfig. Damit gelangt der Löwe in den Käfig.

Die Peano - Methode:
Man konstruiert eine Peano - Kurve, die durch jeden Punkt der Wüste geht. Es ist gezeigt worden, daß man eine solche Kurve in beliebig kurzer Zeit durchlaufen kann. Mit dem Käfig unterm Arm durchlaufe man die Kurve in kürzerer Zeit, als der Löwe benötigt, um sich um seine eigene Länge fortzubewegen.

Die Bolzano - Weierstraß - Methode
Wir halbieren die Wüste in Nord- Süd Richtung durch einen Zaun. Dann ist der Löwe entweder in der westlichen oder östlichen Hälfte der Wüste. Wir wollen annehmen, daß er in der westlichen Hälfte ist. Daraufhin halbieren wir diesen westlichen Teil durch einen Zaun in Ost-West Richtung. Der Löwe ist entweder im nördlichen oder im südlichen Teil. Wir nehmen an, er ist im nördlichen. Auf diese Weise fahren wir fort. Der Durchmesser der Teile, die bei dieser Halbiererei entstehen, strebt gegen Null. Auf diese Weise wird der Löwe schließlich von einem Zaun beliebig kleiner Länge eingegrenzt.
Achtung: Bei dieser Methode achte man darauf, daß das schöne Fell des Löwen nicht beschädigt wird.

Die funktionalanalytische Methode
Die Wüste ist ein separabler Raum. Er enthält daher eine abzählbar dichte Menge, aus der eine Folge ausgewählt werden kann, die gegen den Löwen konvergiert. Mit einem Käfig auf dem Rücken, springen wir von Punkt zu Punkt dieser Folge und nähern uns so dem Löwen beliebig genau.

Die mengentheoretische Methode
Die Punkte der Wüste lassen sich wohlordnen. Ausgehend vom kleinsten Element erwischt man den Löwen durch transfinite Induktion.
Bemerkung: Diese Methode ist in Fachkreisen umstritten wegen der Verwendung des Wohlordnungssatzes bzw. des Auswahlaxioms. Wie so oft, hat auch die vorliegende Fragestellung zu einer fruchtbaren Entwicklung geführt. Dabei wurde schließlich eine sehr viel einfachere Methode entdeckt, die den genannten Mangel nicht aufweist:
Man betrachte alle Teilmengen der Wüste, die den Löwen enthaltenund bilde ihren Durchschnitt. Er enthält als einziges Element den Löwen. (Bei dieser Durchschneiderei ist lediglich darauf zu achten, daß das schöne Fell des Löwen nicht zerschnitten wird!)

Die topologische Methode
Der Löwe kann topologisch als Torus aufgefaßt werden. Man transportiere die Wüste in den vierdimensionalen Raum. Es ist
nun möglich, die Wüste so zu deformieren, daß beim Rücktransport in den dreidimensionalen Raum der Löwe verknotet ist.
Dann ist er hilflos.

Die Banachsche oder iterative Methode
Es sei f eine Kontraktion der Wüste in sich mit Fixpunkt x0. Auf diesen Fixpunkt stellen wir den Käfig. Durch sukzessive
Iteration W(n+1) = f (W(n)), n=0,1,2,... ( W(0)=Wüste ) wird die Wüste auf den Fixpunkt zusammengezogen. So gelangt der Löwe in den Käfig.

Die Kompaktheitsmethode:
Die Wüste wird ohne Beschränkung der Allgemeinheit als kompakt vorausgesetzt. Man überdecke sie mit einer Familie von Käfigen K(i). Dann gibt es unter ihnen endlich viele Käfige K(j), die bereits die ganze Wüste überdecken. Die Durchmusterung
dieser Käfige auf darin befindliche Löwen wird als Diplomarbeit vergeben.

Hierzu schrieb mir Sven Schulz: Die Kompaktheitsmethode hat einen schweren mathematischen Fehler, da die Wüste mit offenen Käfigen überdeckt werden müsste, und auch Mathematik-Diplomanden würden sich einem Löwen in einem offenen Käfig nicht nähern!

Die stochastische Methode:
Man benötigt dazu ein Laplace - Rad, einige Würfel und eine Gaußsche Glocke. Mit dem Laplace - Rad fährt man in die Wüste und wirft mit den Würfeln nach dem Löwen. Kommt er dann wutschnaubend angerannt, so stülpt man die Gaußsche Glocke über ihn. Unter ihr ist er mit der Wahrscheinlichkeit eins gefangen.

Die metrische Methode
Wir stellen einen Käfig in die Wüste, verlassen diese unauffällig und definieren in ihr die indiskrete Metrik, d.h. der Abstand zwischen allen Punkten ist 0. Insbesondere ist also der Abstand zwischen Löwe und Käfig gleich 0, d.h. der Löwe ist im Käfig.

Die gruppentheoretische Methode
Man definiere die Wüste als endliche Gruppe mit dem Käfig als beliebiges, nicht-neutrales Element a und dem Löwen als neutralem Element e.
Für endliche Gruppen gilt: Es gibt ein n aus den natürlichen Zahlen, so daß gilt:
an=e=Löwe
Man potenziere den Käfig mit n. Auf diese Weise gelangt der Käfig zum Löwe und somit der Löwe in den Käfig.

Die einfachste Methode
Wir bauen an beliebiger Stelle außerhalb der Wüste einen Zaun um uns herum und definieren uns als außerhalb dieses Zaunes.
Da sich der Löwe auf der anderen Seite des Zaunes befindet, muß er sich folglich innerhalb des Zaunes befinden. Einen eingezäunten Löwen zu fangen kann als hochgradig trivial betrachtet werden.

Die induktive Methode
Ein Löwe sei in der Wüste. Mit vollständiger Induktion zeigt man leicht, daß für beliebige n Element N gilt: n Löwen sind in der Wüste. Weil die Wüste endlichdimensional ist, liegen die Löwen für hinreichend große n überall dermaßen dicht, daß zwangsläufig einer in den Käfig gedrängt wird.

Die Wiener-Tauber-Methode
Wir beschaffen uns einen zahmen Löwen, Lo, aus der Klasse (-oo, oo), dessen Fourier-Tranformierte nirgends verschwindet, und setzen ihn in der Wüste aus. Lo konvergiert dann gegen unseren Käfig. Aufgrund des allgemeinen Wiener-Tauber-Theorems wird dann jeder andere Löwe L gegen denselben Käfig konvergieren. (Als eine Alternative können wir uns stattdessen beliebig nahe an L annähern, indem wir Lo durch die Wüste translatieren.

2. Physikalische Methoden

Die Newtonsche Methode
Käfig und Löwe ziehen sich durch die Gravitationskraft an. Wir vernachlässigen die Reibung. Auf diese Weise muß der Löwe früher oder später am Käfig landen.

Die Diracsche Methode
Wir stellen fest, daß wilde Löwen, ipso facto, in der Wüste Sahara nicht beobachtet werden können. Wenn es überhaupt Löwen in der Sahara gibt, sind sie daher zahm. Das Einfangen eines zahmen Löwen bleibt dem Leser als Übungsbeispiel überlassen.

Die Heisenberg - Methode
Ort und Geschwindigkeit eines bewegten Löwen lassen sich nicht gleichzeitig bestimmen. Da bewegte Löwen also keinen physikalisch sinnvollen Ort in der Wüste einnehmen, kommen sie für die Jagd nicht in Frage. Die Löwenjagd kann sich daher nur auf ruhende Löwen beschränken. Das Einfangen eines ruhenden, bewegungslosen Löwen wird dem Leser als Übungsaufgabe überlassen.

Die Schrödinger - Methode:
Die Wahrscheinlichkeit dafür, daß sich ein Löwe zu einem beliebigen Zeitpunkt im Käfig befindet, ist größer als Null. Man setze sich vor den Käfig und warte.

Die Methode der Kernphysik
Setze einen zahmen Löwen in den Käfig und wende einen Majorana-Austauschoperator zwischen ihm und einem wilden Löwen an.
Als eine Variante lassen Sie uns annehmen, daß wir z.B. einen männlichen Löwen fangen wollen. Wir setzen eine zahme Löwin in den Käfig und wenden daraufhin einen Heisenberg-Austauschoperator an, der die Spins austauscht.

Die Einsteinsche Methode
Man überfliege die Wüste mit Lichtgeschwindigkeit. Durch die relativistische Längenkontraktion wird der Löwe flach wie Papier. Man greife ihn, rolle ihn auf und mache ein Gummiband herum.

Eine relativistische Methode
Wir verteilen über die Wüste Löwenköder, der große Mengen des Begleitsterns des Sirius beinhaltet. Wenn genügend von dem Köder gefressen wurde, senden wir einen Lichtstrahl über die Wüste. Dieser wird sich rund um den Löwen wickeln, so daß er ganz verwirtt wird und man sich ihm ungestraft nähern kann.

Die thermodynamische Methode
Wir konstruieren eine halbdurchlässige Membran, die alles außer Löwen durchläßt, und ziehen sie über die Wüste.

Die Methode der Atomspaltung
Wir bestrahlen die Wüste mit langsamen Neutronen. Der Löwe wird radioaktiv, und ein Zerfallsprozeß setzt ein. Wenn der Zerfall hinreichend weit fortgeschritten ist, wird der Löwe nicht mehr imstande sein, Widerstand zu leisten.

Die magneto-optische Methode
Wir pflanzen ein großes linsenförmiges Beet von Katzenminze (Nepeta cataria), dessen Achse parallel zur Richtung der Horizontalkomponente des Erdmagnetfeldes verläuft und setzen einen Käfig in einen ihrer Brennpunkte. Wir verteilen über die Wüste große Mengen von magnetisiertem Spinat, der, wie allgemein bekannt ist, einen hohen Eisengehalt hat. Der Spinat wird von den pflanzenfressenden Bewohnern der Wüste verzehrt, die wiederum von den Löwen aufgefressen werden. Die Löwen sind daraufhin parallel zum Erdmagnetfeld orientiert, und der resultierende Strahl von Löwen wird durch die Linse aus Katzenminze in den Käfig fokussiert.

Die optische Methode
Man schaue durch ein umgedrehtes Fernglas auf den Löwen, nehme ihn mit einer Pinzette und lege ihn in eine Streichholzschachtel.

Die Entropie-Methode
Ich stelle den Käfig hin und nach hinreichend langer Zeit ist der Löwe aus Entropie-Gründen so verteilt, daß ich Löwenteile im
Käfig habe. Wenn es mir gelingt, die Anreicherung der Löwenteile anzuregen, wird, wieder nach hinreichend langer Zeit, wieder ein ganzer Löwe draus. Funktioniert übrigens auch umgekehrt, so kriege ich auch einen Käfig in einen Löwen.

3. Methoden aus der Informatik

Die Such-Methode
Wir nehmen an, daß der Löwe von unserm Standpunkt aus wahrscheinlich in nördlicher Richtung zu finden ist.
Daher ist das ganze Problem eigentlich nur eines der Geschwindigkeit, so daß wir es mit einem Computer leicht lösen können.

Die Parallel-Such-Methode
Durch Parallelverarbeitung können wir die Suche in nördliche Richtung der vorigen Methode deutlich beschleunigen.

Die Monte-Carlo-Methode
Wir nehmen eine zufällige Zahl, die den Raum, in dem wir suchen, indiziert. Nimmt man benachbarte Punkte aus der Suche heraus, kann man die zu untersuchende Punktzahl drastisch reduzieren. Nach den Gesetzen der Wahrscheinlichkeit wird der Löwe somit früher oder später auftauchen.

Praktische Approximation
Nahe bei uns ist ein Hase. Da er schon tot ist, ist er sicherlich leicht zu fangen. Wir fangen ihn und definieren ihn als Löwen.

Lineare Suche
Stelle Dich in die linke obere Ecke der Sahara. Gehe einen Schritt nach Osten. Wiederhole, bis Du den Löwen gefunden hast, oder bis Du an den rechten Rand der Sahara gekommen bist. Wenn Du an den rechten Rand gekommen bist, gehe einen Schritt nach Süden und gehe nach Westen, bis Du den Löwen hast, oder am linken Rand angekommen bist. Fahre so fort, bis Du den Löwen gefunden hast. Hast Du ihn gefunden, so stülpe einen Käfig über ihn. Sollte der Löwe Dich fressen, bevor Du das schaffst, drücke den RESET-Knopf und versuche es erneut.

4. Andere Methoden

Die logische Methode oder Methode des "Tertium non datur":
Man stelle einen offenen Käfig in die Wüste und lege ein Brett mit Leim daneben. Beides biete man dem Löwen zum Betreten
an. Der Löwe sagt dann: "Nein auf den Leim gehe ich nicht!" Nach dem "Tertium non datur" muß er in den Käfig gehen.
Danach schlägt man die Tür zu.

Die dialektische Methode:
Man zäune die Wüste ein, bewässere sie, sät Gras und setzt Kaninchen aus. Die Kaninchen vermehren sich schnell. Nach
Hegel kommt daher bald der Zeitpunkt, bei dem Quantität in Qualität umschlägt, und dann hat man einen Löwen.

Die Methode der Telekom:
Man benötigt dazu nur eine Telefonzelle und eine Fahradklingel. Die Telefonzelle wird in der Wüste aufgestellt und man klingelt
mit der Fahradklingel. Der Löwe hört das Klingeln, will ans Telefon und wenn er die Zelle betreten hat, muß man nur noch die
Tür verschließen.


Die Methode von Herlitz:
Man benötigt hierfür nur ein Notizblock der entsprechenden Firma. Damit setzt man sich auf eine Palme und wartet bis der
Löwe sich unter diese legt. Nun zerreißt man den Notizblock und und läßt die Papierschnitzel auf den Löwen regnen. Der
denkt es schneit und erfiert.
 
Zwei Zahnstocher laufen durch die Wüste. Der eine ist total fertig und schwitzt wie Hölle. Dann machen sie ne Pause und setzen sich auf ne Bank um kurz Pause zu machen.
Plötzlich kommt ein Igel vorbei. Da sagt der eine Zahnstocher: "Alter, wenn ich gewusst hätte, dass hier ein Bus fährt..."
 
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Er schreibt eine Email an seinen Sohn und erklärt ihm das Problem.

'Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest, du könntest mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben. Ich liebe dich. Dein Vater.'

Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email Antwort von seinem Sohn :

'Lieber Vater, bitte berühre auf keinen Fall den Garten. Dort habe ich "die Sache" versteckt. Ich liebe dich auch. Ahmed'.

Am nächsten Morgen um 3 Uhr kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die Rangers zu dem Haus des alten Mannes. Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden gar nichts. Enttäuscht gehen sie wieder.

Am folgenden Tag erhält der alte Mann wieder eine Email vom Sohn:

'Lieber Vater,
sicherlich ist der Garten jetzt umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr kann ich nicht für dich tun. Ich liebe dich. Ahmed'.
 
eeehmm...der witz ist etwas rassistisch was aber nicht meine politische meinung wiederspiegelt:

In der Schule lernen die Kinder grade Buchstabieren. Der Lehrer fragt Anna: "Anna buchstabier mir mal bitte Mama". Daraufhin Anna: "M a m a". "Sehr gut Anna!!", sagt der Lehrer und fragt sogleich den kleinen Tim: "Tim buchstabier mir mal Papa!"
Der kleine Tim darauf: " P a p a". "Prima Tim", meint der Lehrer. Er dreht sich energisch zu Achmet um und sagt in strengem Ton: "Achmet, buchstabier mir mal Rassendiskriminierung!"
 
Zuletzt bearbeitet:
Schäferhunde beim Tierarzt

Fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier?"
"Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund.
Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden... Und du?"
"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen. Aber Herrchen hat's nicht über die Straße geschafft... Jetzt wollen sie mich auch einschläfern."
Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?"
"Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach nicht anders..."
"Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"
"Nee! Nur Krallen schneiden!"
 
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Eine wirklich rührende Geschichte zum Nachdenken ... es gibt doch noch gute Menschen...

Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner blinkenden Limousine durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras aßen. Verwirrt befahl er seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um die Situation unter die Lupe zu nehmen. Er fragte den einen Mann: "Warum essen Sie Gras?" "Wir haben kein Geld, um etwas zu essen zu kaufen", antwortet der Mann, "WIR MÜSSEN GRAS ESSEN." Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu meinem Haus kommen und ich werde euch was zu essen geben."
"Aber mein Herr, ich habe ein Frau und zwei Kinder. Sie sind dort drüben unter dem Baum."
"Dann bring sie mit", antwortete der Rechtsanwalt. Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder." "Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt. Sie quetschten sich alle in die riesige Limousine. Als sie einmal unterwegs waren, wandte sich einer der armen Typen an den Rechtsanwalt und sagte: "Mein Herr, Sie sind sehr freundlich. Vielen Dank, dass Sie uns alle mitnehmen." Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt: "Es ist mir eine Freude. Ihnen wird es bei mir gefallen, das Gras steht fast dreißig Zentimeter hoch."
 
Fragen an den Support bezüglich Gattin 1.0

Anfrage an den Support:
Sehr geehrte Damen und Herren!
Voriges Jahr bin ich von 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.
Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden. Die Anwendung 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsontag 5.0' funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab.
Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der Uninstall-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen. Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer.
Können Sie mir helfen?
Danke,
Ein User

Antwort vom Support:

Lieber User,
das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler. Viele User steigen von 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' um, weil sie Zweitens zur Gruppe „Spiele & Anwendungen“ zählen.
'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0' wieder auf 'Freundin 7.0' zurückzugehen.
Bei der Installation von 'Gattin 1.0' wurden versteckte Dateien installiert., die ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten. Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher.
Lesen Sie dazu weiter in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel „Warnungen“, „Alimentezahlungen – fortlaufende Wartungskosten von Kinder ab Version 1.0“. Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das beste daraus zu machen.
Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allen in Bezug auf das Kapitel „Gesellschaftsfehler“. Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht. Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls C:\UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.exe.
Vermeiden Sie den Gebrauch der „ESC“ Taste, da sie öfter UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN einschalten müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder normal funktioniert.
Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die „Gesellschaftsfehler“ uneingeschränkt haften. Alles in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm – trotz der unverhältnismäßig hahen Betriebskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu steigern.
Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.
Viel Glück
Ihr Technischer Dienst
PS: Installieren Sie niemals 'Sekretärin im Minirock 3.3'! Dieses Programm verträgt sich nicht mit 'Gattin 1.0' und könnte einen nicht wieder gut zumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.
Mit frundlichen Grüßen
Ihr Kundendienst
 
Zuletzt bearbeitet:
Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht:


Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER „USS LINCOLN“, DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINSFÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.

Kanadier: Wir sind ein Leuchtturm. Sie sind dran.


and cut..
 
Es gibt keine Evolution, nur Chuck Norris bestimmt wer leben darf.
Hei die Chuck Witze sind zu köstlich.
 
Tina Turner hat ein Problem und geht zu dem besten Schönheitschirugen den es gibt.
Bei der ersten Sitzung erklärt sie dem Arzt iht Problem, und sagt ihm, dass ihre Schamlippen einfach viel zu groß sind, und dass sie diese verkleinert bekommen möchte. Aber sie erklärt ihm auch gleich, das die OP geheim bleiben soll, und das niemand, und erst recht nicht die Presse davon Wind bekommen soll, da ihr das sehr peinlich ist.
Der Chirurg verspricht ihr dieses und Tina wird operiert. Die OP ist bestens gelaufen.
Als Tina Turner nach der OP aus Narkose erwacht, steht neben ihr auf dem Tischchen ein Blumenstrauß und eine Gute-Besserungs-Karte.
Wütend klingelt sie nach dem Arzt und scheisst ihn richtig zusammen, von wegen Vertrauensbruch, und er hat sein Wort nicht gehalten, und dass sie den Arzt verklagen will...
Der Chirurg versucht Tina zu beruhigen und sagt:"Tina, die OP ist bestens gelaufen, lesen Sie doch erstmal die Karte!"
Tina nimmt die Karte und liest folgende Zeilen:

"ICH WÜNSCHE GUTE BESSERUNG! UND VIELEN DANKE FÜR DIE NEUEN OHREN! GRUSS NIKI LAUDA!
 
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