Witze-Thread

antic_eye

ITist
weil ich mir witze immer so schlecht merken kann und immer wieder gern neue höre würde ich gern mal eure lieblingswitze hier sehen :)

Eurocard - einfach super

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das Unglück, von einem Bullen mit einer Radarpistole erwischt zu werden.

Der Bulle winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen
- welches wir alle so sehr zu schätzen wissen - fragte er sie: "Wohin so schnell, junges Fräulein?"

Sie antwortete:
"Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"

"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"

"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.

"Af..Afterstreckerin?" stotterte er.
"Und was genau macht eine Afterstreckerin?"

"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich bis ES ungefähr zwei Meter groß ist."

Darauf der Polizist:
"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch, bitteschön?"

Höflich antwortete sie:
"Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"


Verwaltungs- u. Gerichtsgebühren: 95,- Euro verhängte Geldstrafe: 245,- Euro Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR


Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen... für alles andere gibt's MasterCard!
 
Ein Mann fährt spät abends nach Hause. Irgendwo mitten in einem Wald steht ein Männlein auf der Straße. Der Mann gibt Lichthupe, keine Reaktion, er hält an.

"Wer bist du denn und was machst du hier?"

"Ich bin ein kleiner roter schwuler Zwerg und habe fürchterliche Durst"

Der Mann, ziemlich perplex, zieht eine Flasche Sprudel, schenkt sie dem Zwerg und fährt weiter.

Nach ein paar Minuten, wieder ein Männchen auf der Straße. Lichthupe, keine Reaktion, er hält an.

"Was machst du hier auf der Straße mitten in der Nacht?"

"Ich bin ein kleiner gelber schwuler Zwerg und habe fürchterlichen Hunger"

Sozial eingestellt, keine Frage, der Mann gibt ihm ein Stück der Pizza, die er sich zu Hause im Ofen warm machen wollte.

Weiter geht die Heimreise, da, wieder ein Männlein auf der Straße, es fuchtelt wild mit den Armen.

Wieder hält der Mann an, kurbelt die Scheibe hinunter und fragt:"Na, du kleiner grüner schuler Zwerg, und was solls es bei dir sein?"

"Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte, aber schnell".

----
Thor<einergehtsichernoch>sten
 
Rotkäppchen schlender durch den Wald und trifft auf den Wolf

"Wolf, was hast Du denn für grosse Augen?"

"Kann man denn nicht einmal in Ruhe scheissen???"
 
In einer Diktatur sind:

a) ein Professor für theoretische Physik,
b) ein Professor für technische Physik und
c) ein Mathematik-Professor

im Gefängnis eingesperrt. Nach einer längeren Hungerphase bekommen sie eine Dose Ravioli. Der sadistische Gefängniswärter stellt jedem eine Dose in die Zelle, gibt jedoch keine Dosenöffner aus.

Nach einiger Zeit sieht er durch die Gucklöcher.

In der ersten Zelle sind viele kleine Tomatenflecke an der Wand, die Dose ist total zerbeult aber offen und der Professer für technische Physik ißt gierig die Ravioli. Er hat die Dose solange an die Wand geworfen, bis sie soweit aufgeplatzt war, daß er die Ravioli erreichen konnte.

In der zweiten Zelle ist nur ein einziger großer Tomatenfleck ander Wand. Die Dose ist exakt an ihrer Naht aufgeplatzt. Der Professor für theoretische Physik hat die erforderliche Wurfbahn und Wurfenergie berechnet, um ein exaktes Aufplatzen der Dose zu erreichen.

In der dritten Zelle liegt der Mathematik-Professor verhungert ... überall formel und berechnungen an der Wand ... als letztes schrieb er:

"Ich definiere, die Dose ist offen!"
 
Die amerikanische Post hat die Verdienste von Bill Gates gewürdigt: Sein Gesicht ziert nun eine Brifmarke.
Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, daß diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:
1. Die Briefmarke ist völlig korrekt.
2. Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden.
3. Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite....
 
Drei Ingenieure und drei Betriebswirte fahren mit dem Zug zu einer Konferenz. Am Bahnhof kauft jeder der drei Betriebswirte ein Ticket. Verwundert beobachten Sie, daß die drei Ingenieure nur ein einziges Ticket erwerben.

"Wie wollt ihr zu dritt mit nur einem Ticket fahren?" fragt einer der Betriebswirte. "Abwarten, ihr werdet's sehen", antwortet ein Ingenieur.

Kurz nachdem der Zug losgefahren ist, nähert sich der Schaffner dem Waggon, in dem die Ingenieure und Betriebswirte Platz genommen haben. Die Betriebswirte bleiben auf ihren Plätzen, während sich die drei Ingenieure flugs alle zusammen auf eine Toilette begeben.

Der Schaffner klopft an die Toilettentür: "Ihr Ticket bitte!" und einer der Ingenieure öffnet die Tür einen Spalt weit und streckt seinen Arm mit dem Ticket heraus.

Die Betriebswirte hatten das ganze natürlich beobachtet und mussten zugeben, daß das wirklich eine clevere Idee der Ingenieure war. Nach der Konferenz beschlossen die Betriebswirte diese Methode bei der Rückfahrt anzuwenden - schliesslich kann man dabei eine Menge Geld sparen. Also kauften sie nur ein Ticket. Zu ihrer Verwunderung kauften die Ingenieure diesmal überhaupt kein Ticket.

"Wie wollt ihr ganz ohne Ticket reisen?" fragt ein verblüffter Betriebswirt. "Abwarten, ihr werdet's sehen", antwortet ein Ingenieur.

Als sich dann im Zug der Schaffner nähert, verschwinden die drei Betriebswirte in einer Toilette und die Ingenieure in die Toilette im Nachbarwaggon. Kurz danach kommt einer der Ingenieure wieder aus der Toilette, läuft rüber zu der Toilette der Betriebswirte, klopft an die Tür und sagt: "Ihr Ticket bitte!" ...

:D

Ist von http://www.yaws.de/dipling/, dort finden sich auch andere tolle Witze und Geschichten über Ingenieure.

.align64
 
Ein junges Pärchen spaziert durch den Wald. Nach einer Weile kommen sie an eine Lichtung. Meint der junge Mann 'Du! Auf der Lichtung hab ich das erstemal Sex gehabt'. Weil das ja nix besonderes ist, betretenes Schweigen bei der jungen Frau. Nach einer kurzen Pause fährt er fort 'Und weißt du was das Schäfste ist? Ihre Eltern haben dabei zugeguckt'. Die Frau macht große Augen :apaul: und fragt nur 'Was haben die denn dazu gesagt?' worauf der Mann prompt antwortet



'MÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄHHHHHHHHHHHHHHH'

Leider ist meine bester Witze etwas rechts gerichtet deshalb kann ich ihn hier nicht posten. Zumindest nicht solange die Leser nicht überzeugt sind das solche Witze bei mir keine politische Überzeugung wiederspiegeln.
 
Kommt ein Typ in eine Bar und bestellt sich 10 Tequilla.
Sagt der Wirt: "10 Tequilla, da haben sie bestimmt was zu feiern!"
"Ja" sagt der Gast "ich feiere heute meinen ersten Oralverkehr"
Wirt:" Bei dem Grund gebe ich ihnen auch noch einen aus."
Gast: "Nee, lassen sie mal. Wenn ich nach 10 Tequilla den scheiß Geschmack nicht aus dem Mund habe geh ich heim und putz mir die Zähne"
 
azubi beim frauenarzt -- lippenstift
azubi beim zoll -- filzstift

was ist flüssig und rollt durch den wald?
dünnschiss auf rädern
 
treffen sich ein stein und ein lineal...

sagt der stein zum lineal: "you rule"
darauf das lineal: "you rock"

*hahahahahaha*

...

stumpfe witze find ich am besten
 
Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?" Die Anhalterin seufzt, sie weiß, daß sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: "Fuck!" Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab gehts. Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!" Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach. Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck or walk?". Darauf das Huhn: "Wooock!"
:rolleyes: :D
 
was machst du, wenn daniel kübelböck eine handgrante nach dir wirft?


ganz einfach: nimm die handgranate, zieh den splint raus und wirf zurück!
 
Schon gleichmal vorweg, ich hab michts gegen Ösis!

Code:
Ein Österreicher kommt in die Schweiz und möchte sich hier mal umsehen.
Er will in Zürich ein Kaufhaus betreten, da öffnet sich die Tür automatisch wie von Geisterhand.
"Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!" Kommt er drinnen an die Treppe und will hinaufsteigen, da fängt die
Treppe an zu laufen und trägt ihn nach oben. "Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!"
Er ist so angetan von den technischen Errungenschaften, dass er beschließt, für immer hier zu bleiben.
Nach geraumer Zeit hat er das Alleinsein satt und möchte eine Frau
kennen lernen, am besten über ein Zeitungsinserat. Er geht hin und sagt zum Redakteur:
"Geh, heast, i hätt gern a Annoncn aafgebn zwecks aner Frau!" Fragt der Redakteur: "Einspaltig oder zweispaltig?"
"Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!"

ah mist ich hab nen besseren gefunden, hoffe mal man darf auch 2 Witze posten, also hier mein absoluter Favorit:

Code:
Kommt ein Mann in die Leichenhalle und sagt zum Kadavermeister:
  "Aehemmmm, koennten Sie nicht meine Elfriede auf dem Bauch beerdigen?"

  "Guter Mann, das ist unmoeglich, in Deutschland darf nur ruecklings

  bestattet werden, da gibt es strenge Vorschriften".

  "Ich biete Ihnen 10 000.- wenn Sie meine Alte auf dem Bauch in den
Sarg

  legen und den Deckel zumachen !"

  10 000 Muecken wandern in des Totengraebers Hosentasche !

  "Aber, sagen Sie mir doch bitte, warum Sie darauf bestehen, dass Ihre

  verschiedene Gattin baeuchlings beerdigt wird".

  "Ach Gott, man liest so viel von Scheintoten und wenn die Alte
wirklich

  wieder aufwacht, dann soll sie nach unten graben !"
 
Zuletzt bearbeitet:
Zwei Freundinnen beschließen, einen Abend mal ohne ihre Ehemänner einen draufzumachen. Sie ziehen los, erst die eine Bar, dann die nächste und die nächste, bis sie gegen morgen stockbesoffen aus der letzten Bar heraustorkeln und den Heimweg einschlagen.
Noch mitten auf dem Weg wird durch die viele Sauferei der Harndrang für beide unerträglich, aber weit und breit ist keine Möglichkeit zu sehen, ihr Geschäft zu verrichten. Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen, beschließen sie, die Sache gleich dort zu erledigen...
Sie knien sich jeweils im Schutz der Grabsteine nieder und seufzen vor Erleichterung - und merken zu spät, dass sie nichts zum abwischen haben. Eine der beiden zieht kurzerhand den Schlüpfer aus und wischt sich damit trocken.
Die andere sagt: "Also ich laufe bestimmt nicht ohne Schlüpfer rum!", schaut sich um, sieht einen frisch niedergelegten Blumenkranz, zieht die Stoffschleife raus und wischt sich damit ab...
Am nächsten Morgen ruft einer der Ehemänner den nächsten an und sagt: "Du, ich glaube, unsere Frauen haben uns gestern betrogen, meine kam stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause."
Der andere antwortet: "Na, wenn´s nur das Höschen ist. Bei meiner Frau hing ein Banner aus ihrem Hintern: "Wir werden dich niemals vergessen..."
 
und nocheinmal für österreicher:
Zwei Schweine und ein Österreicher werden in den Weltraum geschossen. Als
sie oben sind, beginnt die Arbeit.
Die Bodenstation gibt die Anweisungen:
"Bodenstation an Schwein 1: Bitte Solaranlage aktivieren."
Das Schwein grunzt, begibt sich zum Computer tippt auf der Tastatur herum
und die Solaranlage aktiviert sich.

Danach: "Bodenstation an Schwein 2: Bitte in geostationäre Umlaufbahn
einschwenken." Das zweite Schwein grunzt, begibt sich zum Computer
bearbeitet die Tastatur und das Shuttle schwenkt auf eine geostationäre
Umlaufbahn ein.

Dann: "Bodenstation an Österreicher: ..."
Der Österreicher unterbricht die Bodenstation: "Ja Ja, woaß eh scho.
Schweine füddan un ja an koan Knopf nokemma"
 
einen hab ich noch:

Grossvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig
vor dem PC rumsitzt.

Eines Tages spricht ihn der Grossvater an: "Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"
"Ne was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen, haben den Weibern an den
Titten rumgespielt, ein paar Nummern mit ihnen geschoben, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind
ohne zu zahlen gegangen."

Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also
entscheidet er sich das selbe zu tun.

Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel
komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.

"Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern
an den Titten rumgespielt, ein paar Nummern mit ihnen geschoben, haben dem Barmann an die Theke gepisst
und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."

Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Mit der Tui!"
"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"
"Mit der Wehrmacht."
 
Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, daß sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester
mit "1" bestanden. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, so dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney!
Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australian National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen!
Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlußprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor.
Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung."
Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um: "2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?"
 
und gleich noch ein etwas derberer hinterher:

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"
Die total geschockte Mutter rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."
2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, daß sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."
Die Mutter freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört: "... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!"
 
Zurück
Oben