Witze-Thread
- Ersteller antic_eye
- Erstellt am
CAMISOLITE
Well-Known Member
yamiro_k_nombre schrieb:
Der Bär dürfte doch längst eine Bärin geworden sein, oder ? Nicht ganz schlüssig, dieser Witz. Bärinnen sind doch sowieso schwul.
P.S.: Es heißt Bärinnen !
0815Chaot
FreeBSD/sparc64-Tüftler
Schwul sind per Definition männliche Subjekte, die sich ausschließlich für ebenfalls männliche "Stoßpartner" (um mal einen Begriff aus der Kinematik zu mißbrauchen) interessieren. Bärinnen können daher nicht schwul sein, sondern höchstens lesbisch/homosexuell, bisexuell oder hetereosexuell.
In der Tat hätte der Bär allerdings spätestens nach seinem dritten Wunsch ebenfalls eine Geschlechtstransformation erfahren müssen. Das haben wohl weder der Bär noch der Hase gepeilt - vielleicht ist ja genau das der Witz, wer weiß.
In der Tat hätte der Bär allerdings spätestens nach seinem dritten Wunsch ebenfalls eine Geschlechtstransformation erfahren müssen. Das haben wohl weder der Bär noch der Hase gepeilt - vielleicht ist ja genau das der Witz, wer weiß.
CAMISOLITE
Well-Known Member
0815Chaot schrieb:
Weiß ich doch. Mir waren aber gerade die Smilys aus gegangen.
War gerade im Lidl und habe welche nachgekauft. 
yamiro_k_nombre
lernbegieriger_anfänger
CAMISOLITE schrieb:
olla,
aha und Du bist hier der "Deutschlehrer" im Forum, Gegenfrage wie sieht es bei dir, mit spanisch oder noch besser latino oder vielleicht creole aus ?
Bin jetzt etwa 16 Monate hier aber verspreche Dir eins, wenn ich wieder zurück nach Havanna gehe, gebe ich Dir hier im Forum nochmal Deutschunterricht.
Das wir mir dann eine Ehre sein !
mit vorzüglicher Hochachtung
yamiro
CAMISOLITE
Well-Known Member
yamiro_k_nombre schrieb:
Was spielt das für eine Rolle ? Diese Sprachen sind hier meines Wissens nicht gefragt.
yamiro_k_nombre schrieb:
Wozu ? Ich verstehe Dein Anliegen nicht. Ich beherrsche die deutsche Sprache recht gut. Warum aus der Ferne ? Traust Du Dich sonst nicht ?
Schade, daß Du die sachliche Ebene verlassen hast. Weitere Kommentare verkneife ich mir, da Du offensichtlich (noch) nicht reif genug bist, mit diesen umgehen zu können. Ich wünsche Dir viel Spaß hier im Forum und bei allem sonst.
Viele Grüße
CAMISOLITE
//*Brainfuck*\\
~/Der mit dem Wolf tanzt/
Apulanta schrieb:
hallo zusammen da wollen wir Doch zum eigentlichen Thread zurückkommen,
Der Witz:
Der Pfarrer schließt seine Predigt mit den Worten:
"... und so hält der liebe Gott immer seine Hand über uns!"
Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: "Nur beim Seiltänzer muß er sie drunterhalten..."
Und gleich einen hinterher:
Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne... Güno... ... Frauenarzt.
Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles."
Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er faßt der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat.
"Du hast meiner Mutter an die Brüste gefaßt", ist die Antwort.
Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen.
Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter."
Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?"
Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"
//*Brainfuck*\\
~/Der mit dem Wolf tanzt/
Jo und noch einer hinterher:
Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame:
"Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, daß Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?"
"Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen..."
Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame:
"Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, daß Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?"
"Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen..."
//*Brainfuck*\\
~/Der mit dem Wolf tanzt/
Der Witz zum Feiertag
Vorsicht etwas länger:
Ein Dialog zum Thema "Künstliche Intelligenz":
Computer: "Beep. Hotel International, guten Tag. Womit kann ich Ihnen dienen?"
Anrufer: "Ja, äm, ich wollte wissen, ob Sie ein Doppelzimmer mit Bad haben."
Computer: "Beep. Ja, wir haben 120 Doppelzimmer mit Bad."
Anrufer: "Was, alle frei?"
Computer: "Beep. Nach freien Zimmern haben sie nicht gefragt."
Anrufer: "Also, wieviele haben sie frei?"
Computer: "Beep. Heute haben wir nichts frei."
Anrufer: "Ich komme ja auch erst übermorgen, nur eine Nacht."
Computer: "Beep. Ach so. Übermorgen haben wir noch fünf frei. Sie möchten eins dieser herrlichen, preiswerten Zimmer, nicht wahr? Bitte buchstabieren Sie Ihren Namen."
Anrufer: "Em. Ü. El. El. E. Er."
Computer: "Beep. Danke, Herr Emü el Eller. Ich bestätige Ihre Buchung: ein ruhiges Doppelzimmer mit Bad. Übermorgen für eine Nacht, zum Preis von 450 Euro. Wann bitte kommen Sie an?"
Anrufer: "Das weiß ich nicht ... wo ist denn mein Flugschein?..."
Computer: "Beep. Das weiß die Flugauskunft, ich verbinde, beep."
Computer: "Honk! Flugauskunft, guten Tag."
Anrufer: "... ach ja, hier. Flug LH 4523, wann kommt der?"
Computer: "Honk! Flug El Al 4523 ist nicht in der Datei."
Anrufer: "Nicht El Al, El Ha, El Haaaaaaa, Haaaaarghhh!"
Computer: "Beep. Zentralrechner Bundesgesundheitsamt. Sie haben behandlungsdürftige Erkältungssymptome. Zur weiteren Diagnose sagen sie bitte 'aahh'."
Anrufer: "Aaaa? bin ich denn bescheuert? Ich wollte ein Zimmer buchen und keinen Arzt. Oh, hätte ich doch bloß noch einen guten alten Apple!"
Computer: Beep.
Anrufer: "Hallo, sind Sie noch da?"
Computer: "Zoing! Zentrallager. Entschuldigen Sie die Verzögerung. Ich habe einen Apple, Baujahr 2006 im 'Used Comp Shop', Castrop-Rauxel, zu einem Preis von 1800 Euro. Möchten Sie ihn haben?"
Anrufer: "Nein. Verpiß dich und vergiß es!
Computer: "Zoing! Ihr Benutzercode erlaubt keine Löschung von Zentrallagerdaten."
Anrufer: "Ich will ein Zimmer, Du Depp, Du blöder!"
Computer: "Zoing! String Recognition Error at Susra$('damischer'$Aswi44S): Syntax Check at 200DE Rec83749: Error Recovery in Progress. Zoing. Please wait."
Anrufer: "Herrje, verschwinde. Ich will zurück zum anderen Computer." Computer: "Diinngg. Zentralrechner Bundesgesundheitsamt. Zur Beurteilung, ob Sie bescheuert sind, einige Fragen zu Ihrem Gesundheitszustand. Gab es früher Probleme?"
Anrufer: "Du verdammter $&#. Du kannst mich mal, du blöder #$&%@."
Computer: "Beep, Achtung, hier spricht der Polizeirechner. Ihnen wird eine Straftat nach Paragraph 1523 StPO, Beleidigung zentraler Inteligenzsysteme, zur Last gelegt. Ihre Personal-Chipkarte wird eingezogen. Ich weise Sie auf Ihr Aussageverweigerungsrecht hin. Sie können außerdem einen Computer des Rechtsanwaltverbandes konsultieren."
Anrufer: röchel...
Gruss der Brain.....
Vorsicht etwas länger:
Ein Dialog zum Thema "Künstliche Intelligenz":
Computer: "Beep. Hotel International, guten Tag. Womit kann ich Ihnen dienen?"
Anrufer: "Ja, äm, ich wollte wissen, ob Sie ein Doppelzimmer mit Bad haben."
Computer: "Beep. Ja, wir haben 120 Doppelzimmer mit Bad."
Anrufer: "Was, alle frei?"
Computer: "Beep. Nach freien Zimmern haben sie nicht gefragt."
Anrufer: "Also, wieviele haben sie frei?"
Computer: "Beep. Heute haben wir nichts frei."
Anrufer: "Ich komme ja auch erst übermorgen, nur eine Nacht."
Computer: "Beep. Ach so. Übermorgen haben wir noch fünf frei. Sie möchten eins dieser herrlichen, preiswerten Zimmer, nicht wahr? Bitte buchstabieren Sie Ihren Namen."
Anrufer: "Em. Ü. El. El. E. Er."
Computer: "Beep. Danke, Herr Emü el Eller. Ich bestätige Ihre Buchung: ein ruhiges Doppelzimmer mit Bad. Übermorgen für eine Nacht, zum Preis von 450 Euro. Wann bitte kommen Sie an?"
Anrufer: "Das weiß ich nicht ... wo ist denn mein Flugschein?..."
Computer: "Beep. Das weiß die Flugauskunft, ich verbinde, beep."
Computer: "Honk! Flugauskunft, guten Tag."
Anrufer: "... ach ja, hier. Flug LH 4523, wann kommt der?"
Computer: "Honk! Flug El Al 4523 ist nicht in der Datei."
Anrufer: "Nicht El Al, El Ha, El Haaaaaaa, Haaaaarghhh!"
Computer: "Beep. Zentralrechner Bundesgesundheitsamt. Sie haben behandlungsdürftige Erkältungssymptome. Zur weiteren Diagnose sagen sie bitte 'aahh'."
Anrufer: "Aaaa? bin ich denn bescheuert? Ich wollte ein Zimmer buchen und keinen Arzt. Oh, hätte ich doch bloß noch einen guten alten Apple!"
Computer: Beep.
Anrufer: "Hallo, sind Sie noch da?"
Computer: "Zoing! Zentrallager. Entschuldigen Sie die Verzögerung. Ich habe einen Apple, Baujahr 2006 im 'Used Comp Shop', Castrop-Rauxel, zu einem Preis von 1800 Euro. Möchten Sie ihn haben?"
Anrufer: "Nein. Verpiß dich und vergiß es!
Computer: "Zoing! Ihr Benutzercode erlaubt keine Löschung von Zentrallagerdaten."
Anrufer: "Ich will ein Zimmer, Du Depp, Du blöder!"
Computer: "Zoing! String Recognition Error at Susra$('damischer'$Aswi44S): Syntax Check at 200DE Rec83749: Error Recovery in Progress. Zoing. Please wait."
Anrufer: "Herrje, verschwinde. Ich will zurück zum anderen Computer." Computer: "Diinngg. Zentralrechner Bundesgesundheitsamt. Zur Beurteilung, ob Sie bescheuert sind, einige Fragen zu Ihrem Gesundheitszustand. Gab es früher Probleme?"
Anrufer: "Du verdammter $&#. Du kannst mich mal, du blöder #$&%@."
Computer: "Beep, Achtung, hier spricht der Polizeirechner. Ihnen wird eine Straftat nach Paragraph 1523 StPO, Beleidigung zentraler Inteligenzsysteme, zur Last gelegt. Ihre Personal-Chipkarte wird eingezogen. Ich weise Sie auf Ihr Aussageverweigerungsrecht hin. Sie können außerdem einen Computer des Rechtsanwaltverbandes konsultieren."
Anrufer: röchel...
Gruss der Brain.....
//*Brainfuck*\\
~/Der mit dem Wolf tanzt/
Ach ja noch einer
Na weil heute Feiertag ist:
Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von ..." [weitere diskrete Informationen folgten].
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen:
"Wo ist mein Vater zur Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa!" schreit der Käufer: "Wußte ichs doch, daß er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage nochmal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"
schönen Tag noch Brain....
Na weil heute Feiertag ist:
Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von ..." [weitere diskrete Informationen folgten].
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen:
"Wo ist mein Vater zur Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa!" schreit der Käufer: "Wußte ichs doch, daß er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage nochmal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"
schönen Tag noch Brain....
//*Brainfuck*\\
~/Der mit dem Wolf tanzt/
Was soll's noch einer
Wie kastriert man Windows-User?
Man schneide das Mauskabel durch...
Wie kastriert man Windows-User?
Man schneide das Mauskabel durch...
//*Brainfuck*\\
~/Der mit dem Wolf tanzt/
Damals an der Uni
Abschlußprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.
Erster Kandidat betritt den Raum.
Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Studi: "Das Licht."
Der Prof: "Schön, und wieso?"
Der Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton."
Der Prof: "Raus!!!"
Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.
Antwort: "Der Schall."
Der Prof: "Wieso denn das?!? Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild."
"RAUS!!!"
Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat.
Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Der Studi: "Das Mündungsfeuer."
Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?"
Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."
In diesem Sinne Brain....
Abschlußprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.
Erster Kandidat betritt den Raum.
Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Studi: "Das Licht."
Der Prof: "Schön, und wieso?"
Der Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton."
Der Prof: "Raus!!!"
Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.
Antwort: "Der Schall."
Der Prof: "Wieso denn das?!? Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild."
"RAUS!!!"
Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat.
Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Der Studi: "Das Mündungsfeuer."
Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?"
Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."
In diesem Sinne Brain....
//*Brainfuck*\\
~/Der mit dem Wolf tanzt/
Ach ja die liebe Uni
Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette. Sagt der Student:
"Es ist aber schön, daß wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als 2 Männer stehen."
Antwortet der Professor:
"Ja, aber wie ich sehe, haben sie diesmal wieder den Kürzeren gezogen."
na sowas Brain....
Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette. Sagt der Student:
"Es ist aber schön, daß wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als 2 Männer stehen."
Antwortet der Professor:
"Ja, aber wie ich sehe, haben sie diesmal wieder den Kürzeren gezogen."
na sowas Brain....
meáigh
Debianverabscheuer
Im Himmel........:
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es
klopft an der Himmelstür. Petrus ruft: "Nur noch aussergewöhnliche
Fälle!"
Der Verstorbene:
"Höre meine Geschichte - Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich
betrügen würde. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der
Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf,
reiße die Tür auf, meine Frau liegt nackt auf dem Bett. Ich such wie ein
Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich einen
Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Typen
auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt in einem Strauch
und steht wieder auf, das Schwein. Ich zurück in die Küche, wuppe den
kompletten Kühlschrank auf den Balkon und kippe das Ding übers Geländer.
Treffer! Nachdem das Schwein nun platt war, bekomm ich von dem ganzen
Stress einen Herzinfarkt." "OK", sagt Petrus, "ist genehmigt,komm'
rein."
Kurz darauf klopft es wieder.
"Nur noch aussergewöhnliche Fälle!" sagt Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene; "Ich mach' wie jeden Morgen meinen
Frühsport auf dem Balkon im 8. Stock, stolpere über so'nen doofen
Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde
ein Stockwerk tiefer draußen am Balkongelänger festhalten. Meine Güte,
dachte ich, toll, was für ein Glück, ich lebe noch! Da kommt plötzlich
ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit 'nem Hammer auf die
Finger, ich stürze ab, lande aber in einem Strauch und denke - Das gibt
es doch gar nicht! Zum zweiten Mal überlebt! Ich schau also noch mal
nach oben und sehe gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich
wirft!" "OK" sagt Petrus,"rein in den Himmel."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
"Nur noch aussergewöhnliche Fälle" flüstert Petrus.
"Kein Thema!"
antwortet der Verstorbene. "Ich sitze nach einer total scharfen Nummer
völlig nackt im Kühlschrank und ..." "Rein!" brüllt Petrus.
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es
klopft an der Himmelstür. Petrus ruft: "Nur noch aussergewöhnliche
Fälle!"
Der Verstorbene:
"Höre meine Geschichte - Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich
betrügen würde. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der
Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf,
reiße die Tür auf, meine Frau liegt nackt auf dem Bett. Ich such wie ein
Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich einen
Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Typen
auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt in einem Strauch
und steht wieder auf, das Schwein. Ich zurück in die Küche, wuppe den
kompletten Kühlschrank auf den Balkon und kippe das Ding übers Geländer.
Treffer! Nachdem das Schwein nun platt war, bekomm ich von dem ganzen
Stress einen Herzinfarkt." "OK", sagt Petrus, "ist genehmigt,komm'
rein."
Kurz darauf klopft es wieder.
"Nur noch aussergewöhnliche Fälle!" sagt Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene; "Ich mach' wie jeden Morgen meinen
Frühsport auf dem Balkon im 8. Stock, stolpere über so'nen doofen
Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde
ein Stockwerk tiefer draußen am Balkongelänger festhalten. Meine Güte,
dachte ich, toll, was für ein Glück, ich lebe noch! Da kommt plötzlich
ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit 'nem Hammer auf die
Finger, ich stürze ab, lande aber in einem Strauch und denke - Das gibt
es doch gar nicht! Zum zweiten Mal überlebt! Ich schau also noch mal
nach oben und sehe gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich
wirft!" "OK" sagt Petrus,"rein in den Himmel."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
"Nur noch aussergewöhnliche Fälle" flüstert Petrus.
"Kein Thema!"
antwortet der Verstorbene. "Ich sitze nach einer total scharfen Nummer
völlig nackt im Kühlschrank und ..." "Rein!" brüllt Petrus.
//*Brainfuck*\\
~/Der mit dem Wolf tanzt/
Hallo meáigh
Das ist der Knaller
Krieg kaum noch Luft puuuh
gruss Brain....
Das ist der Knaller
Krieg kaum noch Luft puuuh
gruss Brain....
//*Brainfuck*\\
~/Der mit dem Wolf tanzt/
Na gut noch einer
Zwei Freunde treffen sich. Sagt der eine:
"Ich gehe jetzt auf die Volkshochschule, das ist hochinteressant. Ich weiss jetzt auch, wer Euripides und Sophokles waren."
Darauf meint der andere: "Kennst du auch Karipides?"
"Nein, wer ist denn das?"
"Das ist der Grieche, der immer deine Frau besucht, wenn du in der Volkshochschule bist..."
gruss Brain...
Zwei Freunde treffen sich. Sagt der eine:
"Ich gehe jetzt auf die Volkshochschule, das ist hochinteressant. Ich weiss jetzt auch, wer Euripides und Sophokles waren."
Darauf meint der andere: "Kennst du auch Karipides?"
"Nein, wer ist denn das?"
"Das ist der Grieche, der immer deine Frau besucht, wenn du in der Volkshochschule bist..."
gruss Brain...
meáigh
Debianverabscheuer
Funny Unix csh/sh commands:
% cat "food in cans"
cat: can't open food in cans
% nice man woman
No manual entry for woman.
% rm God
rm: God nonexistent
% ar t God
ar: God does not exist
% ar r God
ar: creating God
% "How would you rate Quayle's incompetence?
Unmatched ".
% [Where is Jimmy Hoffa?
Missing ].
% ^How did the sex change operation go?
^ Modifier failed.
% If I had a ( for every $ the Congress spent, what would I have?
Too many ('s.
% make love
Make: Don't know how to make love. Stop.
% sleep with me
bad character
% got a light?
No match.
% man: why did you get a divorce?
man:: Too many arguments.
% !:say, what is saccharine?
Bad substitute.
% %blow
%blow: No such job.
/* not csh but sh */
$ PATH=pretending!/usr/ucb/which sense
no sense in pretending!
$ drink bottle: cannot open
opener: not found
% cat "food in cans"
cat: can't open food in cans
% nice man woman
No manual entry for woman.
% rm God
rm: God nonexistent
% ar t God
ar: God does not exist
% ar r God
ar: creating God
% "How would you rate Quayle's incompetence?
Unmatched ".
% [Where is Jimmy Hoffa?
Missing ].
% ^How did the sex change operation go?
^ Modifier failed.
% If I had a ( for every $ the Congress spent, what would I have?
Too many ('s.
% make love
Make: Don't know how to make love. Stop.
% sleep with me
bad character
% got a light?
No match.
% man: why did you get a divorce?
man:: Too many arguments.
% !:say, what is saccharine?
Bad substitute.
% %blow
%blow: No such job.
/* not csh but sh */
$ PATH=pretending!/usr/ucb/which sense
no sense in pretending!
$ drink bottle: cannot open
opener: not found