Wie werde ich ein echter Linuxer. Anleitung in 18 Punkten

M

marzl

Well-Known Member
Hi,

hab ich heute gefunden und ich kanns mir einfach nicht verkneifen :D

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- Bezeichne dich als "Profi". In Steigerungsform "Computer-Profi" und
falls du besonders lame klingen willst "EDV-Profi".

- Lass dir einen Schnauzbart wachsen.

- Interessiere dich für Betriebssysteme, und entwickle tiefe
religiöse Gefühle wenn es darum geht welches Betriebssystem DU
benutzt. Betrachte dich als Kreuzritter in der epischen Schlacht
gegen das absolut Böse. Das Überleben der Menschheit steht auf dem
Spiel!

- Rede in jeder Situation von "kernel", "shell", "x-term" und "open
source", insbesondere auf Partys und in öffentlichen Verkehrsmitteln.
Das ermöglicht es dir zu beeindrucken und für einige Sekunden zu
brillieren, auch wenn sich der Mehrzahl deiner Zuhörer vor
Peinlichkeit die Fußnägel aufrollen.

- Schwöre auf kryptische und unbenutzbare Programme wie vi, emacs,
gnuplot, x-wix etc. Falls das jemand belächelt, sage diese Programme
seien "mächtig".

- Habe starke Meinungen. Lautstarkes Geschwätz, anderen ungefragt ins
Gesicht geblasen, gibt dir Recht.

- Benutze ausschließlich Shareware und Freeware, vornehmlich
Lebenswerke skandinavischer Gummizelleninsassen. Fiebere zusammen mit
einer großen Fangemeinde sehenssüchtig der neuesten Version entgegen
und krieche Software und Programmierer gleichermaßen in den Arsch.

- Glaube an das "Anti-Occams-Razor"-Prinzip: Von zwei Programmen die
den gleichen Zweck erfüllen ist immer jenes das 'bessere' welches
länger zu lernen, schwieriger zu installieren und unangenehmer zu
benutzen ist.

- Verwende die Shell. Vertrete dogmatisch die Meinung, die Shell sei
jeder anderen Art einen Computer zu bedienen überlegen. Lerne jedes
hieroglyphische Kommando and versuche andere damit zu beeindrucken.
Auch in 50 Jahren werden Computer nur mit Befehlen wie "tar -xvf
bullshit" richtig zu bedienen sein.

- Benutze Skriptsprachen. Alle Probleme für die Computer notwendig
sind werden am professionellsten durch aufgeblasene, langsame und
fehleranfällige Skriptschlachten gelöst.

- Lese Foren und Newsgroups und beteilige dich an Diskussionen über
Linux. Predige mit missionarischem Eifer für die Verkündung des
Linus, denn du bist erleuchtet. Gelobe geistige Armut, Gehorsam und
ewige Betriebssystemkeuschheit. Pilgere mindestens einmal in deinem
Leben zu einem Linux-Kongress.

- Mache es dir zum Lebensinhalt, "fvwm" einzurichten, "Filesysteme zu
mounten" und "sendmail" zu konfigurieren. Dabei ist es von
untergeordneter Bedeutung, ob diese jemals benutzt werden. Behaupte
trotzdem standhaft vor Kollegen, dies alles sei "unverzichtbar".

- Beglücke jeden in Emails und Forumsbeiträgen mit lustigen Zitaten
aus "Star Trek", "Herr der Ringe" sowie "Per Anhalter durch die
Galaxis". Gleichgesinnte werden sich freuen, dass auch DU geistig in
der Pubertät stecken geblieben bist.

- Baue in deinem Ein-Personen-Haushalt ein Linux-Netzwerk mit
mehreren Rechnern auf. Die Faszination, einen Computer durch einen
anderen fernzusteuern, entspricht der kindlichen Begeisterung einer
elektrischen Spielzeugeisenbahn und wird dir über viele einsame
Stunden hinweghelfen.

- Bereichere das Internet mit einer Lynx-kompatiblen Webseite, auf
der Bilder von dir selbst, deiner Exfrau und dem Linux-Maskottchen zu
finden sind. Sorge dafür, dass Verweise auf diese wichtigen
Informationen richtig in Internet-Suchmaschinen eingetragen sind.
Vergiss den Web-Counter nicht.

- Gebe dich wissenschaftlich. Lasse bei anderen den Eindruck
entstehen, dass du Computer und Linux für komplizierte informatische
Probleme einsetzt. Nicht funktionierende Drucker und flimmernde
Bildschirme sind dabei lediglich ein "Konfigurationsproblem".

- Bekämpfe jeden Versuch Computer zu vereinfachen und deren Bedienung
zu erleichtern. Denn wenn das eintritt, bist du sofort kein "Profi"
mehr.

- Falls das alles nicht klappt, werde zum "Propheten des Untergangs".
Verbreite überall die depressive Philosophie "alles war früher
besser" oder "es herrscht kein Idealismus mehr, jeder strebt nur noch
nach Profit".
 
ich hasse es mir selbst zu antworten aber das ist auch gut:

## DIE ANTWORT :)

- Lege dir eine hippe Berufsbezeichnung zu. Wichtig ist, das
möglichst die Worte "Manager", "Junior","Officer", "Consultant" oder
"Professional" darin vorkommen. Falls du gerade von einer vom
Arbeitsamt gesponsorten Umschulung kommst und schon etwas älter
bist,
darfst du dich auch "Senior" nennen. Beachte, das du in diesem Fall
das Wort "Junior" nicht verwenden darfst. Falls du absolut keine
zutreffende Bezeichnung findest, nenne dich einfach "Enabler".

- Fahre zur sämlichen "IT"-Messen und staube soviele Mauspads wie
möglich ab. Evtl. findest du auch eine schöne Mütze, die kanst du
dann das ganze Jahr über tragen damit deine Mitmenschen dich als
"professional" erkennen.

- Entwickele ein unstillbares Intresse für die magischen Schlüssel
zum Glück: "HKEY_LOCAL_MACHINE" und "HKEY_CURRENT_USER". Erzähle
allen, das nur Lamer nicht Feature XY aktivieren können oder
Programm
Blah 3.2 nicht installiert bekommen, da sie diese Schlüssel nicht
kennen. Wenn dir jemand vorwirft, diese Schlüssel seien aber nicht
dokumentiert, erzähle ihnen sie wären zu blöde bei MSDN
nachzuschauen. Thema MSDN: Sammel alle CDs! Sie sind Gold wert!
Mach es so wie damals deine kleine Schwester mit den "Wendy" oder
"Conny"-Heftchen: Nichts darf fehlen! Das gleiche gilt auch für
sämliche Ausgaben der Chip (falls du das nicht willst, kannst du
dich
immer noch mit Sätzen wie "Chip ist doch nichts für Profis wie mich"
rausreden).

- Erzähle allen Menschen die du triffst, das NTFS ein journaling
Filesystem ist und das mit der Active Directory Technologie ACLs
implementiert sind. Sag deinen CS-spielenden Freunden, sie bräuchten
ein vernüftiges System und kein Windows 95. Schenke ihen einen W2k
Advanced Server aus deiner MSDN-Sammlung. Wenn dann ihre Spiele
nicht
mehr laufen, erzähle ihnen etwas von Glide, DirectX oder OpenGL.
Das
ist dann die perfekte Gelegenheit um wie durch Magie Probleme zu
lösen. Dafür wird man dich lieben.

- Sorge dafür, das du sehr bald eine Software-Sammlung hast für die
man dich beneidet. Besorge dir unbedigt Sachen wie "Gartenplaner
2000" oder "Briefmarken Explorer 2002". Wenn dich jemand als
Spielkind bezeichnet, sage diese Programme seinen "nützlich". Wenn
du
deine Mitmenschen z.b. bei Gartenplanungsarbeiten beobachtest, sage
dann "Das mache ich am Computer! ". Das wird sie beeindrucken, und
so
kannst du ihnen dann auch deine Softwaresammlung zeigen. Evtl.
lernst
du auf diese Art und Weise auch ein nettes Mädel kennen (lege dir im
Vorfeld unbedigt eine Strickmuster-Verwaltungssoftware an).

- Glaube an die technische Überlegenheit der Microsoft-Produkte.
Mache jeden runter, der das anders sieht. Kämpfe für MSFT! Notfalls
beleidige jeden, der es wagt dir zu wiedersprechen. Mache dir die
Art
von Argumenten zueigenen, die wirklich ziehen. Weise unschlüssige
Leute auf die Kommunistischen Züge von OS hin, das wird sie zu Tode
erschrecken!

- Benutze hauptsächtlich teure Profi-SW, die kein Mensch bezahlen
kann. Dein Schützenverein wird sich freuen, wenn die Vereinszeitung
mit Framemaker gesetzt ist. Unterlege deine Urlaubsvideos vom
Ballermann mit coolen 3D-Szenen, du hast ja Maya! Natürlich darfst
du nicht so dumm sein, und dir diese SW kaufen, dafür gibts ja die
GPL (Gullys Public License). Achte darauf, das du alle Keyz hast und
sammle alle Programme, die "Damn" im Namen haben. Spreche darüber
aber nur mit Gleichgesinnten! Achte darauf, alle Wörter möglichst
mit "z" enden zu lassen. Schreibe "3" statt "E", das weist dich als
Experten aus. Pflege eine Liste mit den besten kickme.to/irgendwas
URLs. Schütze dich mit Zonealarm gegen irgendwelche dubiosen Sachen,
die dort häufiger anzutreffen sind. Benutze die W2k "Ordner
verschlüsseln" Technologie, um deine Spuren zu verwischen, falls es
mal bei dir klingeln sollte. Reagiere empört, wenn dir jemand
vorwirft bestimmt ein nicht lizensiertes Programm einzusetzen.

- Glaube an das "Professionelle Technologie" Prinzip: Wenn du zwei
Programme hast, von denen eins für normal sterbliche unerschwinglich
ist (nicht für dich natürlich, siehe den vorherigen Punkt), nimm das
teurere - auch wenn man erst 3 Stunden braucht um es zu verstehen
oder es die mal eben 200 MB Ram wegnimmt und 20 Sekunden zum Starten
braucht. Sorge dafür, das du alle Plugins für dieses Programme hast.

- Wenn dir einer von diesen Kommunisten-Hippies was von einer Shell
erzählt, sage ihm CMD.EXE sei auch eine Shell, die ganz viel kann.
Man muß nur wissen wie. Weise ihn auf den mächtigen WSH hin und
erzähle was von Objekten. Die meisten Hippies werden da keine Ahnung
von haben, und können dann keine dummen Antworten mehr geben. Aus
diesem Grunde solltest du alles meiden, was irgendwie auch auf
feidlichen Plattformen zuhause ist. Erzähle ihnen, was du alles mit
dem WSH fernsteuerst und wie schön diese Technologie sei.

- Natürlich solltest du den WSH nicht benutzen. Du sollstest echte
Programmiersprachen nehmen, z.b. Visual Basic. Wenn du noch kein
"Damn-Programm" für VB hast, kanst du auch in Winword mit VBA üben.

- Besuche regelmäßig Foren, und starte Flamewars. Gib dich für einen
Linux-User aus und erzähle allen wie inkompentent sie wären. Lege
dir
auch noch mindestens 3 weitere Acounts zu, mit denen du weitere
Flames starten kannst. Lese alle Beträge aufmerksam, und lach dich
darüber kaputt. Belege ein paar Kurse, und sorge dafür das du den
MCSE-Schein bekommst. Kaufe ein paar Aktien von MS, dann kanst du am
Glück teilhaben. Verteidige das Image dieser Firma mit deinen Leben!
Bekehre möglichst viele Abtrünnige zu Windows zurückzukehren, damit
du auch in Zukunft nicht umsonst den MCSE gemacht hast.

- Lege dir ein T-DSL Anschluß zu. Als "Standleitungsbesitzer" kanst
du jetzt ein noch besser deinem Hobby fröhnen: Sammeln sämtlicher
Software. Wenn dir ein Key fehlt, gib niemals auf! Es ist nicht
wichtig, ob du wirklich Photoshop brauchst oder es benutzt. Was
zählt
ist, das du das Programm hast! Wenn jemand meint, das wäre
"übertrieben", sage ihm du wärst halt ein "professioneller" Anwender
der diese Programme unbedingt braucht.

- Nimm einen alten Pentium 500 und installiere Windows NT darauf.
Dann kanst du mit AVM Ken deine "Standleitung" auch den Rest deiner
Familie zugänglich machen. Installiere Hotline, DirectConnect und
Serv-U FTP, damit sich möglichst 30 Leute gleichzeitig an deiner
"Standleitung" erfreuen können. Achte darauf, das du auf keinen Fall
deine mühevoll gesammelte SW dort bereitstellst, sondern fülle alle
download-Verzeichnisse mit Gigabytes von Bildschirmschonern,
Desktopbildern und Britney Spears Songs. Wenn du dann siehst, wie
zig
Leute mit 0.5 KB/s ewig lange "Ops, i did it again" saugen weißt du
genau: Ja, ich tue etwas sinnvolles! Nenne dich ab da
"Administrator" und lobe dich in Foren damit, das du immer alle
Patches einspielt. Nimm deinen Job als Administrator ernst. Besorg
dir einen Domain-Namen und ein Acount bei DynDNS, das läßt deinen
Serv-U FTP viel professioneller erscheinen.

- Da du nun ein T-DSL Anschluß hast, ist es an der Zeit anderen
Menschen etwas von dir zu erzählen. Besorge dir einen Scanner für 50
Euro und scanne möglichst viele Fotos von dir und deiner nähreren
Umgebung ein. Keine Angst, das kann gar nicht peinlich werden. Wir
leben in einer Zeit, in der sich NachrichtensprecherInnen öffentlich
in den Popo gucken lassen, also nur keine Hemmungen! Nimm die
Data-Becker Kochrezepte CD und veröfftentliche ein paar davon unter
der Rubrik "meine Lieblingsspeisen". Erzähle etwas von deinen Hund.
Richte eine Rubrik Tips und Tricks ein, in der du einige, wenige
Geheimnisse der Registry erklärst (aber nicht zuviel, sonst ist bald
jeder Hans und Franz ein "professional"). Denke an das Gästebuch!
Untermale alles mit schaurig-schönen Flash-Animationen und Sounds.
Vergiss den Hinweis "Optimiert für Internet Explorer 6" nicht!
Schreibe ein paar schöne Browserweichen, mit Download-Links zum
Explorer (und lass dich von Günni nicht erwischen).

- Erzähle allen, Computer machen mit Windows ganz dolle Spaß, und du
machst alles so nebenbei. Erzähle ihnen, ohne Adobe könnte man die
Wunder der EDV gar nicht richtig erleben. Erzähle ihnen, Dialer und
Würmer seinen lediglich ein Problem von nicht eingespielten Patches.
Seie über jeden Zweifel erhaben. Sage, Bill Gates sei ein Visionär,
und dank ihm würde Windows bald auch auf PDAs, Handy und in der
Klospülung unser aller Leben vereinfachen. Kaufe dir ein schwarzes
Computergehäuse mit Glasscheibe und einer Neon-Lampe drin, um den
Spaß-Faktor zu unterstreichen.

- Falls alles nicht klappt, schreibe etwas von der "Wirtschaft", dem
"Geldverdienen" und das diese Kommunisten-Systeme alles
kaputtmachen.
Weise jeden darauf hin, das Bill Gates für die dritte Welt spendet.
Erzähle allen Leuten, das dieser Mann eine art Heiliger ist, dem die
den PC und das Internet zu verdanken haben.
 
da muss ich vincent recht geben: wahrheit steckt allemal dahinter. :D

hmm.... moment mal, die sonne scheint draussen. welch eine schönheit ;)
bin weg...

cya
 
@marzl,

ich find's lustig, auch weil da wirklich etwas mehr als "ein Fünkchen" Wahrheit dran ist. :D
Ja ich benutze auch Linux, mache da aber nicht so ein Brimborium drum, wie das oft hier: Linuxforen zu lesen ist. Ich nutze es halt, weil ich gut damit zurecht komme und auch weil es mir Spaß macht, nicht mehr und nicht weniger. ;)

Vor einiger Zeit hatte ich es auch mal mit NetBSD-1.6 versucht, aber nur auf so einer alten SparcIPX, das lief nur ohne X wirklich gut, aber ohne Grafische Oberfläche ist mir das ehrlich gesagt zu unbequem, da habe ich es wieder gelöscht und die IPX in die Ecke gestellt, war ja vorerst nur ein Versuch.

Humor ist, wenn man auch mal über sich selbst lachen kann! :D;)
 
Stimmt.:
Humor ist, wenn man trotzdem drüber lacht.
Schön das hier so viele Spass verstehen und sich
niemand angepisst fühlt. So is brav :D
 
mache da aber nicht so ein Brimborium drum, wie das oft hier: Linuxforen zu lesen ist.
Zum Vergrößern anklicken....

Yo, bin auch froh, dass sich dies hier echt in Grenzen hält und wirklich grösstenteils nur problemlösungsorientiert diskutiert wird.
Ok, es gibt immer wieder Ausnahmen, aber die bestätigen ja bekanntlicherweise die Regel;)
 
Original geschrieben von moonlook
Yo, bin auch froh, dass sich dies hier echt in Grenzen hält und wirklich grösstenteils nur problemlösungsorientiert diskutiert wird.
Ok, es gibt immer wieder Ausnahmen, aber die bestätigen ja bekanntlicherweise die Regel;)
Zum Vergrößern anklicken....


ja, grösstenteils... gibt da ja den bösen der gerne mal überaschend böse wird... hehe (nichts für ungut, konnte es mir trotzdem nicht verkneifen)

gruss, incmc
 
@ [bc]paddy.hm:
neeee, wie ich ja am Anfang geschrieben hatte, hab ich das irgendwo gefunden. War das sogar im Heiseforum?. wiess nicht mehr. egal. Aber ich will mich hier nicht mit fremden Federn schmücken!
 
Mein senf, dein senf

ok. muss ich halt auch noch meinen senf ablassen. recht haste ja auf jeden fall. zuviele deppen mit zuvielen sprüchen und zuwenig ahnung von irgendwas. allerdings musst du auch ne menge zeit haben, um so ne menge text zu schreiben.

meine meinung zu dem oben, dem leben, dem universum und natürlich dem ganzen rest:

alle sollen einfach das tun was sie wollen, so lange sie nichts von mir wollen.


mfg

sewin [the unknown: unknown]
 
Hi@all

1. Das Teil hat soooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo einen Bart :D ;)

2. Ist aber immer noch zum Schmunzeln :rolleyes:

3. Ja, Wahrheit ist da sicherlich mit bei. Aber trotzdem möchte ich meine Shell nicht missen.

4.
- Beglücke jeden in Emails und Forumsbeiträgen mit lustigen Zitaten
aus "Star Trek", "Herr der Ringe" sowie "Per Anhalter durch die
Galaxis". Gleichgesinnte werden sich freuen, dass auch DU geistig in
der Pubertät stecken geblieben bist.
Zum Vergrößern anklicken....
Was ist bitte schön an "Per Anhalter durch die Galaxis" auszusetzen :confused: :rolleyes:

5. Auf Linuxforen.de sind ca. 30 mal so viele User. Da ist es kein wunder, dass wir mal die eine oder andere hitzige Diskusion haben und jeder seine Meinung vertreten will.

Ich glaube, dass war es erstmal.

Cu
André
 
Hey - Herr der Ringe ist auch gut.

Und das mit dem Wahrheitsgehalt kann ich nur bestätigen,
wer schaut meine Heimseiten, gesendet durch den super
'sicher' aufgesetzten Apache, wenn gerade mal 2 Personen
darauf theoretischen Zugriff haben, an?

Trotzdem war es interessant, sich mit der Software auseinanderzusetzen und dann nach X versuchen auch mal das Ganze kapiert zu haben[?].
Nunja, das Alles ist noch keine Argumentationsbasis dafür dies überall rummzuerzählen und eventuell damit anzugeben.

blödes Deutsch!
 
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