Witze-Thread

Dieses Thema im Forum "Geplauder, Fun und Chillzone" wurde erstellt von antic_eye, 2 Juli 2004.

  1. antic_eye

    antic_eye ITist

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    weil ich mir witze immer so schlecht merken kann und immer wieder gern neue höre würde ich gern mal eure lieblingswitze hier sehen :)

    Eurocard - einfach super

    Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das Unglück, von einem Bullen mit einer Radarpistole erwischt zu werden.

    Der Bulle winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen
    - welches wir alle so sehr zu schätzen wissen - fragte er sie: "Wohin so schnell, junges Fräulein?"

    Sie antwortete:
    "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"

    "So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"

    "Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.

    "Af..Afterstreckerin?" stotterte er.
    "Und was genau macht eine Afterstreckerin?"

    "Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich bis ES ungefähr zwei Meter groß ist."

    Darauf der Polizist:
    "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch, bitteschön?"

    Höflich antwortete sie:
    "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"


    Verwaltungs- u. Gerichtsgebühren: 95,- Euro verhängte Geldstrafe: 245,- Euro Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR


    Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen... für alles andere gibt's MasterCard!
  2. thor

    thor mama said i am a bad boy

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    Ein Mann fährt spät abends nach Hause. Irgendwo mitten in einem Wald steht ein Männlein auf der Straße. Der Mann gibt Lichthupe, keine Reaktion, er hält an.

    "Wer bist du denn und was machst du hier?"

    "Ich bin ein kleiner roter schwuler Zwerg und habe fürchterliche Durst"

    Der Mann, ziemlich perplex, zieht eine Flasche Sprudel, schenkt sie dem Zwerg und fährt weiter.

    Nach ein paar Minuten, wieder ein Männchen auf der Straße. Lichthupe, keine Reaktion, er hält an.

    "Was machst du hier auf der Straße mitten in der Nacht?"

    "Ich bin ein kleiner gelber schwuler Zwerg und habe fürchterlichen Hunger"

    Sozial eingestellt, keine Frage, der Mann gibt ihm ein Stück der Pizza, die er sich zu Hause im Ofen warm machen wollte.

    Weiter geht die Heimreise, da, wieder ein Männlein auf der Straße, es fuchtelt wild mit den Armen.

    Wieder hält der Mann an, kurbelt die Scheibe hinunter und fragt:"Na, du kleiner grüner schuler Zwerg, und was solls es bei dir sein?"

    "Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte, aber schnell".

    ----
    Thor<einergehtsichernoch>sten
  3. asg

    asg push it, don´t hype

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    Rotkäppchen schlender durch den Wald und trifft auf den Wolf

    "Wolf, was hast Du denn für grosse Augen?"

    "Kann man denn nicht einmal in Ruhe scheissen???"
  4. antic_eye

    antic_eye ITist

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    In einer Diktatur sind:

    a) ein Professor für theoretische Physik,
    b) ein Professor für technische Physik und
    c) ein Mathematik-Professor

    im Gefängnis eingesperrt. Nach einer längeren Hungerphase bekommen sie eine Dose Ravioli. Der sadistische Gefängniswärter stellt jedem eine Dose in die Zelle, gibt jedoch keine Dosenöffner aus.

    Nach einiger Zeit sieht er durch die Gucklöcher.

    In der ersten Zelle sind viele kleine Tomatenflecke an der Wand, die Dose ist total zerbeult aber offen und der Professer für technische Physik ißt gierig die Ravioli. Er hat die Dose solange an die Wand geworfen, bis sie soweit aufgeplatzt war, daß er die Ravioli erreichen konnte.

    In der zweiten Zelle ist nur ein einziger großer Tomatenfleck ander Wand. Die Dose ist exakt an ihrer Naht aufgeplatzt. Der Professor für theoretische Physik hat die erforderliche Wurfbahn und Wurfenergie berechnet, um ein exaktes Aufplatzen der Dose zu erreichen.

    In der dritten Zelle liegt der Mathematik-Professor verhungert ... überall formel und berechnungen an der Wand ... als letztes schrieb er:

    "Ich definiere, die Dose ist offen!"
  5. thor

    thor mama said i am a bad boy

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    Kommt 'ne Frau beim Arzt...
  6. antic_eye

    antic_eye ITist

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    Die amerikanische Post hat die Verdienste von Bill Gates gewürdigt: Sein Gesicht ziert nun eine Brifmarke.
    Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, daß diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:
    1. Die Briefmarke ist völlig korrekt.
    2. Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden.
    3. Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite....
  7. .align64

    .align64 66 46 83 46 68 46

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    :D

    Ist von http://www.yaws.de/dipling/, dort finden sich auch andere tolle Witze und Geschichten über Ingenieure.

    .align64
  8. SierraX

    SierraX Active Member

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    Leider ist meine bester Witze etwas rechts gerichtet deshalb kann ich ihn hier nicht posten. Zumindest nicht solange die Leser nicht überzeugt sind das solche Witze bei mir keine politische Überzeugung wiederspiegeln.
  9. Stefan.Ruehl

    Stefan.Ruehl New Member

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    Kommt ein Typ in eine Bar und bestellt sich 10 Tequilla.
    Sagt der Wirt: "10 Tequilla, da haben sie bestimmt was zu feiern!"
    "Ja" sagt der Gast "ich feiere heute meinen ersten Oralverkehr"
    Wirt:" Bei dem Grund gebe ich ihnen auch noch einen aus."
    Gast: "Nee, lassen sie mal. Wenn ich nach 10 Tequilla den scheiß Geschmack nicht aus dem Mund habe geh ich heim und putz mir die Zähne"
  10. Stefan.Ruehl

    Stefan.Ruehl New Member

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    Oder "Gnädige Frau ich kenn sie, aber ich komm nicht auf sie drauf"
  11. SierraX

    SierraX Active Member

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    ein Schenkelklopfer ;)
  12. d4mi4n

    d4mi4n volksoperator on duty

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    azubi beim frauenarzt -- lippenstift
    azubi beim zoll -- filzstift

    was ist flüssig und rollt durch den wald?
    dünnschiss auf rädern
  13. SierraX

    SierraX Active Member

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    Aus den Kontaktanzeigen

    Suche Mann mit Pferdeschwanz, Frisur egal.
  14. EyeDacor

    EyeDacor since 1986

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    treffen sich ein stein und ein lineal...

    sagt der stein zum lineal: "you rule"
    darauf das lineal: "you rock"

    *hahahahahaha*

    ...

    stumpfe witze find ich am besten
  15. saintjoe

    saintjoe Bodybuilder

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    :rolleyes: :D
  16. s-tlk

    s-tlk Lion King Fan

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    Pride Rock
    was machst du, wenn daniel kübelböck eine handgrante nach dir wirft?


    ganz einfach: nimm die handgranate, zieh den splint raus und wirf zurück!
  17. martin

    martin Member

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    765
    Schon gleichmal vorweg, ich hab michts gegen Ösis!

    Code:
    Ein Österreicher kommt in die Schweiz und möchte sich hier mal umsehen.
    Er will in Zürich ein Kaufhaus betreten, da öffnet sich die Tür automatisch wie von Geisterhand.
    "Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!" Kommt er drinnen an die Treppe und will hinaufsteigen, da fängt die
    Treppe an zu laufen und trägt ihn nach oben. "Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!"
    Er ist so angetan von den technischen Errungenschaften, dass er beschließt, für immer hier zu bleiben.
    Nach geraumer Zeit hat er das Alleinsein satt und möchte eine Frau
    kennen lernen, am besten über ein Zeitungsinserat. Er geht hin und sagt zum Redakteur:
    "Geh, heast, i hätt gern a Annoncn aafgebn zwecks aner Frau!" Fragt der Redakteur: "Einspaltig oder zweispaltig?"
    "Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!"
    
    
    ah mist ich hab nen besseren gefunden, hoffe mal man darf auch 2 Witze posten, also hier mein absoluter Favorit:

    Code:
    
    Kommt ein Mann in die Leichenhalle und sagt zum Kadavermeister:
      "Aehemmmm, koennten Sie nicht meine Elfriede auf dem Bauch beerdigen?"
    
      "Guter Mann, das ist unmoeglich, in Deutschland darf nur ruecklings
    
      bestattet werden, da gibt es strenge Vorschriften".
    
      "Ich biete Ihnen 10 000.- wenn Sie meine Alte auf dem Bauch in den
    Sarg
    
      legen und den Deckel zumachen !"
    
      10 000 Muecken wandern in des Totengraebers Hosentasche !
    
      "Aber, sagen Sie mir doch bitte, warum Sie darauf bestehen, dass Ihre
    
      verschiedene Gattin baeuchlings beerdigt wird".
    
      "Ach Gott, man liest so viel von Scheintoten und wenn die Alte
    wirklich
    
      wieder aufwacht, dann soll sie nach unten graben !"
    
    Zuletzt bearbeitet: 9 November 2004
  18. d4mi4n

    d4mi4n volksoperator on duty

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    5 Mai 2003
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    was ist blau und steht am strassenrand?
    eine frostituierte

    treffen sich zwei jäger
  19. Kathse

    Kathse fieser Scheinripp

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    Beide tot :)
  20. marty

    marty Corsafahrer

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    Zwei Freundinnen beschließen, einen Abend mal ohne ihre Ehemänner einen draufzumachen. Sie ziehen los, erst die eine Bar, dann die nächste und die nächste, bis sie gegen morgen stockbesoffen aus der letzten Bar heraustorkeln und den Heimweg einschlagen.
    Noch mitten auf dem Weg wird durch die viele Sauferei der Harndrang für beide unerträglich, aber weit und breit ist keine Möglichkeit zu sehen, ihr Geschäft zu verrichten. Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen, beschließen sie, die Sache gleich dort zu erledigen...
    Sie knien sich jeweils im Schutz der Grabsteine nieder und seufzen vor Erleichterung - und merken zu spät, dass sie nichts zum abwischen haben. Eine der beiden zieht kurzerhand den Schlüpfer aus und wischt sich damit trocken.
    Die andere sagt: "Also ich laufe bestimmt nicht ohne Schlüpfer rum!", schaut sich um, sieht einen frisch niedergelegten Blumenkranz, zieht die Stoffschleife raus und wischt sich damit ab...
    Am nächsten Morgen ruft einer der Ehemänner den nächsten an und sagt: "Du, ich glaube, unsere Frauen haben uns gestern betrogen, meine kam stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause."
    Der andere antwortet: "Na, wenn´s nur das Höschen ist. Bei meiner Frau hing ein Banner aus ihrem Hintern: "Wir werden dich niemals vergessen..."
  21. Dr.Sweety

    Dr.Sweety Fnord!

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    Was sagt ein Schaf in der Apotheke? Ich hätte gerne Määäh-dizin! :D
  22. antic_eye

    antic_eye ITist

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    und nocheinmal für österreicher:
    Zwei Schweine und ein Österreicher werden in den Weltraum geschossen. Als
    sie oben sind, beginnt die Arbeit.
    Die Bodenstation gibt die Anweisungen:
    "Bodenstation an Schwein 1: Bitte Solaranlage aktivieren."
    Das Schwein grunzt, begibt sich zum Computer tippt auf der Tastatur herum
    und die Solaranlage aktiviert sich.

    Danach: "Bodenstation an Schwein 2: Bitte in geostationäre Umlaufbahn
    einschwenken." Das zweite Schwein grunzt, begibt sich zum Computer
    bearbeitet die Tastatur und das Shuttle schwenkt auf eine geostationäre
    Umlaufbahn ein.

    Dann: "Bodenstation an Österreicher: ..."
    Der Österreicher unterbricht die Bodenstation: "Ja Ja, woaß eh scho.
    Schweine füddan un ja an koan Knopf nokemma"
  23. antic_eye

    antic_eye ITist

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    Dresden
    einen hab ich noch:

    Grossvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig
    vor dem PC rumsitzt.

    Eines Tages spricht ihn der Grossvater an: "Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"
    "Ne was denn?"
    "Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen, haben den Weibern an den
    Titten rumgespielt, ein paar Nummern mit ihnen geschoben, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind
    ohne zu zahlen gegangen."

    Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also
    entscheidet er sich das selbe zu tun.

    Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel
    komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.

    "Mein Gott was ist mit dir passiert?"
    "Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern
    an den Titten rumgespielt, ein paar Nummern mit ihnen geschoben, haben dem Barmann an die Theke gepisst
    und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."

    Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
    "Mit der Tui!"
    "Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"
    "Warum, mit wem warst du denn da?"
    "Mit der Wehrmacht."
  24. marty

    marty Corsafahrer

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    Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, daß sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester
    mit "1" bestanden. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, so dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney!
    Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australian National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen!
    Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlußprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor.
    Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung."
    Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um: "2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?"
  25. marty

    marty Corsafahrer

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    und gleich noch ein etwas derberer hinterher:

    Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"
    Die total geschockte Mutter rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."
    2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, daß sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."
    Die Mutter freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört: "... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!"