Witze-Thread

Das wesen einer frau

Philosophisches über das Wesen der Frau
(Bevor mich jemand würgen will, ich bin nicht immer der Meinung der Philosophen, man kann sich aber wundern)

1. Mütter lieben ihre Kinder mehr, als Väter es tun, weil sie sicher sein können, das es ihre sind. (Aristoteles)
2. Wenn Frauen nicht mehr wissen, was sie tun sollen, ziehen sie sich aus, und das ist wahrscheinlich das Beste, was Frauen tun können. (Samuel Beckett)
3. Kein kluger Mann widerspricht seiner Frau. Er wartet, bis sie es selbst tut. (Humphrey Bogart)
4. Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren. (Bukowski)
5. Wenn eine Frau nicht spricht, soll man sie um Himmels willen nicht unterbrechen. (Enriyeu Castaldo)
6. Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer. (Maurice Chevalier)
7. Vorsicht vor einem Weibe, welches logisches Denken offenbart! Denn Logik und das Weib sind so heterogen, das es Unnatur ist, wenn sie zusammen auftreten. (Johannes Cotta)
8. Es gibt drei Arten von Frauen: die schönen, die intelligenten und die Mehrheit. (Rainer Werner Fassbinder)
9. Die große Frage, die ich trotz meines dreißigjährigen Studiums der weiblichen Seele nicht zu beantworten vermag, lautet: "Was will eine Frau eigentlich?" (Sigmund Freud)
10. Wenn eine Frau sich die Lippen nachzieht, so ist das, wie wenn ein Soldat sein Maschinengewehr putzt. (Bob Hope)
11. Drei Arten von Männern versagen im Verstehen der Frauen: junge Männer, Männer mittleren Alters und alte Männer. (irisches Sprichwort)
12. Womit verhüten Emanzen - mit dem Gesicht. (Oskar Lafontaine)
13. Der Charakter einer Frau zeigt sich nicht, wo die Liebe beginnt, sondern wo sie endet. (Rosa Luxemburg)
14. Frauen verbinden am liebsten die Wunden, die sie selbst geschlagen haben. (Jacques Marchand)
15. Nichts ist schlimmer als eine Frau, selbst wenn sie gut ist. (Menander)
16. Die Frau ist der annehmbarste Naturfehler. (John Milton)
17. Der Zweck heiligt die Mittel. Dies muss sich der liebe Gott gedacht haben, als er das Weib erschuf. (Thomas Niederreuther)
18. Frauen: austauschbare Werkzeuge zu einem stets gleichen Vergnügen. (Marcel Proust)
19. Wenn du siehst, wen einige Mädchen heiraten, weißt du, wie sehr sie es hassen müssen, ihren Lebensunterhalt selbst zu verdienen. (Helen Rowland)
20. Einmal weiblich, immer weiblich. Die Natur ist zwar nicht unfehlbar, doch hält sie stets an ihren Fehlern fest. (Saki)
21. Das niedrig gewachsene, schmalschultrige, breithüftige und kurzbeinige Geschlecht das schöne zu nennen, dies konnte nur der vom Geschlechtstrieb umnebelte männliche Intellekt fertig bringen. (Arthur Schopenhauer)
22. Frauen sind wie Übersetzungen: die Schönen sind nicht treu und die treuen sind nicht schön. (George Bernard Shaw)
23. Es ist Sache der Frau, so früh wie möglich zu heiraten. Die Aufgabe des Mannes ist es, so lange unverheiratet zu bleiben wie er kann. (George Bernard Shaw)
24. Bei der Brautwerbung ist der Mann solange hinter einer Frau her, bis sie ihn hat. (Jacques Tati)
25. Fürchte den Bock von vorn, das Pferd von hinten und das Weib von allen Seiten. (Anton Tschechow)
26. Mit den Mädchen muss man schlafen, wozu sind sie sonst da! (Kurt Tucholsky)
27. Die Frau kontrolliert ihren Sex, weil sie für Sex all das bekommt, was ihr noch wichtiger ist als Sex. (Esther Vilar)
28. Die Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht, schwatzt und sich auszieht. (Voltaire)
29. Das Verhältnis von Mann und Weib ist kein anderes als das von Subjekt und Objeckt. Der Mann ist das Etwas, das Weib ist das Nichts. (Otto Weininger, Schüler Schopenhauers)
30. Es ist nicht wahr, das Frauen einen Mann suchen, der viel arbeitet, es genügt ihnen einer, der viel verdient. (aus der Zeitschrift "Werben und Verkaufen")
 
Ad 4.)
Jaja, der gute alte Hank. Hat schon häufig Recht gehabt und mir den Tag versüßt. Kennt hier jemand die Bukowski Tapes?
 
Sach ma exicose, tut dir die kalte Luft nicht gut? Jetzt reiss dich mal ein wenig zusammen, das ist kein Chat hier, sondern ein Forum. Danke.
 
Sagt sie zu ihm während des One-Night-Stands: "Hast Du ein Noppenkondom
an, weil ich Dich so spüre?"
Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so hässlich bist".

:D :D :D
 
Maskulin oder feminin?

Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, ob "Computer" im Französischen
männlich oder weiblich sei und zwar Mädchen und Jungs getrennt.

Die Mädchen entschieden sich für "männlich", "le computer".

Begründung:
- um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen
- sie können nicht selbständig denken
- sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem
- sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein besseres raus.


Die Jungs entscheiden sich für "weiblich", "la computer".

Begründung:
- niemand außer dem Hersteller versteht die innere Logik,
- die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern benutzen,
ist für andere unverständlich
- auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert
- sobald man sich für einen entschieden hat, geht das halbe Gehalt für
Zubehör drauf.
 
Bauer Erwin aus Studenmoos liest im örtlichen Bauernblatt, dass er durch Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann. "Könnte ich ja mal ausprobieren", denkt er sich, lädt alle Schweine in sein Auto und fährt in ein Waldstück, wo er sich unbeobachtet fühlt.

Dort besteigt er alle Schweine nacheinander. Am nächsten Morgen um 4:00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken alle Schweine um diese Uhrzeit. Bauer Erwin schleicht in den Stall, alle Schweine schlafen selig. Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen. "Vielleicht war es nicht intensiv genug", denkt er sich, lädt am nächsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald. Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschöpft. Als er am nächsten Morgen wieder um 4:00 Uhr in den Stall schleicht, schlafen die Schweine seelenruhig.

"Okay, aller guten Dinge sind drei", denkt er sich am nächsten Tag, lädt die Schweine ins Auto und ..diesmal macht er sich über jedes Schwein dreimal her und fährt danach völlig kaputt zurück. Da er so erschöpft ist, verschläft er es, um 4:00 Uhr in den Stall zu gehen gehen.

Um 5:00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt."Erwin", flüstert sie, "die Schweine". "Was ist denn", fragt der Bauer Erwin matt,"quieken sie endlich?"

"Nein", sagt seine Frau, "sie sitzen im Auto und hupen."
 
Eigentlich purer Ernst und kein Witz, aber egal:
Gemütliche Weihnachtskerze
Bedienungsanleitung für Gemütliche Weihnachtskerze GWK 2002

[Aus der Bedienungsanleitung für einen fünf Zentimeter grossen beleuchtbaren Anstecker in Weihnachtskerzenform mit dem sensationellen Namen "GWK 2002" ... aus Fernost natürlich]

Herzlichst Gluckwuensch zu gemutlicher Weihnachtskerze Kauf.

Mit sensazionell Modell GWK 2002. Sie bekomen nicht teutonische Gemutlichkeit fuer trautes Heim nur, auch Erfolg als moderner Mensch bei anderes Geschleckt nach Weihnachtsganz aufgegessen und laenger, weil Batterie viel Zeit gut lange.
Zu erreischen Gluckseligkeit unter finstrem Tann, ganz einfach Handbedienung von GWK 2002:

1. Auspack und freu.
2. Slippel A kaum abbiegen und verklappen in Gegenstippel B fuer Illumination von GWK 2002.
3. Mit Klamer C in Sacco oder Jacke von Lebenspartner einfraesen und laecheln fuer Erfolg mit GWK 2002.
4. Fuer eigens Weihnachtsfeierung GWK 2002 setzen auf Tisch.
5. Fuer kaput oder Batterie mehr zu Gemutlichkeit beschweren an: wir, Bismarckstrasse.
6. Fuer neue Batterie alt Batterie zurueck fuer Sauberwelt in deutscher Wald.
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Medizinerwitz

Ok mal zur Abwechslung ein Medizinerwitz:

Was sind zwei Chirurgen mit einem EKG?

Eine Doppelblindstudie.
 
Drei Mann einer amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert.
Der Kommandeur beginnt: "Soldaten, aufgrund Ihrer hervorragenden Leistungen bei Ihrem letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass Ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1000 Dollar!"
Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt: "Soldat, wie soll ich Sie vermessen?"
Dieser steht stramm und antwortet: "Sir, von den Fusspitzen bis zu den Haarspitzen Sir!"
Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185 Zentimeter und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar.
Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich, wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das noch toppen!
Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt: "Sir, von den Fussspitzen bis zu den Fingerspitzen Sir!"
Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000 Dollar.
Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.
Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er: "Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern Sir!"
"Sind Sie sich sicher Soldat?"
"Sir, ja Sir!"
"Nun, denn packen Sie mal aus!"
Der Sergeant öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der Kommandeur fängt an zu messen. An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und misst nochmal, stutzt wieder und fragt den Sergeant: "Soldat, wo sind ihre Eier ?"
"SIR, IN VIETNAM SIR!"
 
..der kinderschänder geht mit klein loni in den wald. sagt klein loni: "onkel, es ist so dunkel, ich fürchte mich sehr." sagt darauf der kinderschänder: "frag mich mal, ich muss dann allein nach hause!"

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böse böse, ich weiss

cu
 
Gut, ist nur meine persönliche Meinung, aber ich habe mit Kindern beruflich zu tun, daher .... hm, ne, lass mal, is´n Witz, ich bin da vielleicht zu dünn besaitet.

Gruß,

Thorsten
 
thor schrieb:
Gut, ist nur meine persönliche Meinung, aber ich habe mit Kindern beruflich zu tun, daher .... hm, ne, lass mal, is´n Witz, ich bin da vielleicht zu dünn besaitet.
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Du bist, ob deiner Berufung, sensibilisiert, das ist durchaus positiv. Allerdings war das kein "Scheisswitz". Es war ein wirklich guter Witz, wennauch geschmacklos. Humor folgt einer natürlichen Evolution, ohne diese würden wir heute noch über Tortenschlachten (anno 1920) lachen. Was heute geschmacklos ist wird in Zukunft Standard sein, Ingo Appelt ist der Jerry Lewis der Moderne.

Ich würde mein Kind jederzeit in deinen Unterricht schicken - aber lachen lernt es von alleine.


wolkenlos
 
Ein junger Mann geht abends in eine Disco, um sich eine Frau zu suchen, mit der er sich in der Nacht vergnügen kann. Um Hemmungen abzubauen geht er erstmal an der Bar vorbei und lässt sich ordentlich volllaufen. Danach ab auf die Tanzfläche und schon nach kurzer Zeit findet er ein Mädchen, das seinen Ansprüchen entspricht. Er baggert sie an und sie geht, angetrunken wie auch sie ist, mit zu ihm nach Hause.
Dort angekommen geht sie noch schnell ins Bad um sich frisch zu machen.
Dabei bemerkt sie, dass sie ausserplanmäßig ihre Tage bekommen hat. Aber betrunken und geil wie sie ist, denkt sie sich:"
Der Typ is doch eh so voll... ich mach einfach das Licht aus, dann merkt der das gar net!"
Gesagt, getan! Sie geht also zu ihm ins Schlafzimmer und macht, bevor sie mit ihm ins Bett steigt, das Licht aus und die Beiden verbringen eine heisse Nacht...
Am nächsten Morgen, schwer gezeichnet vom letzen Abend, wacht der Mann mit nem dicken Brummschädel auf, und kann sich nur noch daran erinnern, ein Mädel in der Disco aufgerissen und mit nach Hause genommen zu haben, dann ist Ende. Er rappelt sich auf und guckt sich um, als er bemerkt, dass das ganze Bett voller Blut ist. In Panik schiesst er aus dem Bett und denkt sich "Kacke! Ich hab die Kleine umgebracht!" und rennt zu seinem Waffenschrank. aber alle Magazine sind noch voll, alle Kugeln sind noch da. " Shit! Dann hab ich sie abgestochen..." kommt es ihm in den Sinn und er rennt in die
Küche. Doch auch die Messer sind noch alle fein säuberlich im Messerblock, auch hier keine Spur von einem Mord. Beruhigt, wohl doch nichts Böses getan zu haben, geht er ins Bad, um sich frisch zu machen. Als er in den Spiegel guckt, zuckt er zusammen und schreit:
"Scheisse!!! Ich hab sie gefressen!!!"
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:D :D :D
 
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