Witze-Thread
- Ersteller antic_eye
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tobi979
Guest
@saintjoe
Na lecker
aber trotzdem gut.
Na lecker
aber trotzdem gut.
Fusselbär
Makefile Voyeur
Boah;
Mann oh Mann die Rakete hätte auch noch schlimmeres
anrichten können...
Ich hoffe doch mal, das wenigstens der Alkoholpegel gestimmt hat.
Dann hat es ja erstmal nicht mehr so wehgetan.
War aber bestimmt sonst ´ne dolle Party,
wenn man schon zu solchen Aktonen fähig war.
Gruß, Fusselbär
Mann oh Mann die Rakete hätte auch noch schlimmeres
anrichten können...
Ich hoffe doch mal, das wenigstens der Alkoholpegel gestimmt hat.
Dann hat es ja erstmal nicht mehr so wehgetan.
War aber bestimmt sonst ´ne dolle Party,
wenn man schon zu solchen Aktonen fähig war.
Gruß, Fusselbär
Stefan.Ruehl
Member
Raucher
Raucher kommt in ein Kiosk und bestellt eine Packung Kippen.
Der Händler reicht ihm ein Päckchen rüber. Der Mann schaut die Packung an und ließt:"Rauchen kann zu Impotenz führen!". Er reicht dem Händler die Packung über den Tresen und sagt: "Ich hätte gerne die die Krebs machen"
Bis dann
Raucher kommt in ein Kiosk und bestellt eine Packung Kippen.
Der Händler reicht ihm ein Päckchen rüber. Der Mann schaut die Packung an und ließt:"Rauchen kann zu Impotenz führen!". Er reicht dem Händler die Packung über den Tresen und sagt: "Ich hätte gerne die die Krebs machen"
Bis dann
m3t3or
The Crazed
Der Hase steht im Wald auf einem Baumstamm und holt sich einen runter.
Da kommt das Reh vorbei und sagt:" Wie obszön!"
Darauf der Hase "Und ob datt zön is"
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Der Igel hüpft singend durch den Wald " Schwein sein is schön, Schwein sein is schön"
Er kommt am Reh vorbei, welches verwundert sagt "Du bist doch gar kein Schwein, du bist ein Igel."
Da zerrt der Igel das Reh in den Busch und pimpert es ordentlich durch.
Nachdem er fertig ist, sagt das Reh zu dem Igel " Du Schwein"
Darauf der Igel "Sag ich doch, Schwein sein is schön"
Da kommt das Reh vorbei und sagt:" Wie obszön!"
Darauf der Hase "Und ob datt zön is"
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Der Igel hüpft singend durch den Wald " Schwein sein is schön, Schwein sein is schön"
Er kommt am Reh vorbei, welches verwundert sagt "Du bist doch gar kein Schwein, du bist ein Igel."
Da zerrt der Igel das Reh in den Busch und pimpert es ordentlich durch.
Nachdem er fertig ist, sagt das Reh zu dem Igel " Du Schwein"
Darauf der Igel "Sag ich doch, Schwein sein is schön"
sir_eidrien
Nuklearer Mailhamster...
Affenstark...
Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar. Während der Mann gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum.
Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, isst sie, dann springt es auf den Billardtisch, greift sich eine Billardkugel und schluckt auch diese hinunter.
Der Wirt ruft: "Verdammt, haben Sie gesehen, was Ihr Äffchen gerade gemacht hat?" "Nein", sagt der Mann, "was denn?"
Der Wirt erklärt aufgeregt: "Es hat soeben eine ganze Billard-Kugel hinuntergeschluckt."
"Ach so." antwortet der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst alles, was er finden kann. Ich bezahle die Kugel."
Zwei Wochen später kommt der Mann erneut in die Gaststätte, und das Äffchen ist auch wieder dabei. Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich in einem Glas eine Olive befindet. Das Äffchen nimmt die Olive, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder heraus und frisst sie.
Der Wirt ist angewidert und ruft zum Mann: "Haben Sie eben gesehen, was ihr kleines Äffchen diesmal gemacht hat?"
"Nein, was?" fragt der Mann.
Der Wirt erläutert: "Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie sich in den Hintern, nahm sie wieder heraus und aß sie dann auf."
"Ach so." meint der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst immer noch alles, was er finden kann, aber seit der Sache mit der Billard-Kugel misst er vorher alles aus..."
Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar. Während der Mann gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum.
Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, isst sie, dann springt es auf den Billardtisch, greift sich eine Billardkugel und schluckt auch diese hinunter.
Der Wirt ruft: "Verdammt, haben Sie gesehen, was Ihr Äffchen gerade gemacht hat?" "Nein", sagt der Mann, "was denn?"
Der Wirt erklärt aufgeregt: "Es hat soeben eine ganze Billard-Kugel hinuntergeschluckt."
"Ach so." antwortet der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst alles, was er finden kann. Ich bezahle die Kugel."
Zwei Wochen später kommt der Mann erneut in die Gaststätte, und das Äffchen ist auch wieder dabei. Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich in einem Glas eine Olive befindet. Das Äffchen nimmt die Olive, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder heraus und frisst sie.
Der Wirt ist angewidert und ruft zum Mann: "Haben Sie eben gesehen, was ihr kleines Äffchen diesmal gemacht hat?"
"Nein, was?" fragt der Mann.
Der Wirt erläutert: "Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie sich in den Hintern, nahm sie wieder heraus und aß sie dann auf."
"Ach so." meint der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst immer noch alles, was er finden kann, aber seit der Sache mit der Billard-Kugel misst er vorher alles aus..."
s-tlk
Lion King Fan
und noch einen drauf:
ein bsd user besucht eine microsaft veranstaltung, wo unser billy boy sein neustes devolutionswunder (windoof) vorstellt. am schluß fragt unser billy den bsdler was ihm am besten gefallen hat. "das ihr damit arbeiten müßt" entgegnet er und verläßt lachend den saal...
ein bsd user besucht eine microsaft veranstaltung, wo unser billy boy sein neustes devolutionswunder (windoof) vorstellt. am schluß fragt unser billy den bsdler was ihm am besten gefallen hat. "das ihr damit arbeiten müßt" entgegnet er und verläßt lachend den saal...
sensei
Einheri
Ein Sohn fragt den Vater : 'Papi, was ist eigentlich Politik?
Da sagt der Vater: 'Mein Sohn, das ist ganz einfach.
Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der KAPITALISMUS.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG.
Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die
GEWERKSCHAFT.
Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE.
Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen.
Folglich bist du das VOLK.
Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT.
Hast du das verstanden, mein Sohn??
Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine
Nacht darüber schlafen möchte.
In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die
Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt.
Da er nicht weiß, was er machen
soll, geht er ins Schlafzimmer der Eltern.
Da liegt aber nur seine Mutter
und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann.
So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich
gerade mit derselben vergnügt, während der Opa durch das Fenster
unauffällig
zuschaut. Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der
kleine Junge vor ihrem Bett steht.
Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen
Worten erklären könne, was Politik sei.
'Ja!', antwortete der Sohn.
'Der KAPITALISMUS missbraucht die
ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu,
während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert
und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße!
Da sagt der Vater: 'Mein Sohn, das ist ganz einfach.
Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der KAPITALISMUS.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG.
Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die
GEWERKSCHAFT.
Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE.
Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen.
Folglich bist du das VOLK.
Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT.
Hast du das verstanden, mein Sohn??
Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine
Nacht darüber schlafen möchte.
In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die
Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt.
Da er nicht weiß, was er machen
soll, geht er ins Schlafzimmer der Eltern.
Da liegt aber nur seine Mutter
und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann.
So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich
gerade mit derselben vergnügt, während der Opa durch das Fenster
unauffällig
zuschaut. Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der
kleine Junge vor ihrem Bett steht.
Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen
Worten erklären könne, was Politik sei.
'Ja!', antwortete der Sohn.
'Der KAPITALISMUS missbraucht die
ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu,
während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert
und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße!
obsduser
Well-Known Member
Drei Männer gehen auf der Strasse und bemerken einen Mann
gegenüber, der wie Jesus aussieht.
Der eine geht rüber und fragt ihn, ob er Jesus sei, und ob er ihm
seinen Tennisarm heilen könne.
Darauf sagt Jesus: "Klar, mach ich, dafür bin ich ja da!"
Tschack-Bumm, und der Arm ist in Ordnung.
Geht der zweite rüber und fragt, ob er sein Knie herrichten
könne.
Tschack-Bumm, und das Knie ist in Ordnung.
Der dritte macht keine Anstalten, zu Jesus zu gehen und sich
heilen zu lassen.
Deshalb geht Jesus zu ihm hin und fragt, ob er ihm helfen könne.
Darauf der dritte: "Oida, greif mi jo ned au - i bin im Krankenstand !!!"
gegenüber, der wie Jesus aussieht.
Der eine geht rüber und fragt ihn, ob er Jesus sei, und ob er ihm
seinen Tennisarm heilen könne.
Darauf sagt Jesus: "Klar, mach ich, dafür bin ich ja da!"
Tschack-Bumm, und der Arm ist in Ordnung.
Geht der zweite rüber und fragt, ob er sein Knie herrichten
könne.
Tschack-Bumm, und das Knie ist in Ordnung.
Der dritte macht keine Anstalten, zu Jesus zu gehen und sich
heilen zu lassen.
Deshalb geht Jesus zu ihm hin und fragt, ob er ihm helfen könne.
Darauf der dritte: "Oida, greif mi jo ned au - i bin im Krankenstand !!!"
sir_eidrien
Nuklearer Mailhamster...
Eine grosse, langbeinige, blonde junge Frau betrat die Geschäftsräume einer Zürcher Bank (Anm. d. Red.: Eine Stadt in der CH 
) und bat um ein Gespräch mit dem Kreditsachbearbeiter. Als sich dieser einen Augenblick später bei ihr vorstellte, brachte sie ihr Anliegen vor: Sie musste für zwei Wochen geschäftlich in die USA und brauchte einen Kredit über CHF 5'000.
Nach kurzer Prüfung die Antwort: "Kein Problem, aber eine Kreditsicherheit würden wir schon gern sehen." Darauf zückte die Blondine den Schlüssel ihres Aston Martin V12 Vanquish und übergab auch den Fahrzeugausweis mit den Worten, dass der Wagen vor der Tür stehe. Die Bank akzeptierte staunend die Sicherheit - wann bekommt man schon mal einen Wagen im Wert von CHF 250'000
als Kreditsicherheit - und die grosse, langbeinige, blonde junge Frau verliess mit 5'000 Franken die Bank. Wenig später fuhr ein Mitarbeiter der Bank den Wagen in die hauseigene Tiefgarage.
Zwei Wochen später erschien die grosse, langbeinige, blonde junge Frau wieder in der Bank und zahlte den Kredit plus CHF 25.35 Zinsen zurück. Der Kreditsachbearbeiter, der sie in den Geschäftsräumen abfing, sprach sie an: "Meine Dame, wir freuen uns, dass Sie wohlbehalten aus den Staaten zurück sind und unser gemeinsames Geschäft so reibungslos abgelaufen ist. Aber ein bisschen irritiert sind wir schon: Unsere Kreditabteilung hat bei der Nachbearbeitung festgestellt, dass Sie Multimillionärin sind! Und dabei verwirrt uns, dass Sie sich von einer Bank CHF 5'000 borgen."
Die grosse, langbeinige, blonde junge Frau antwortet: "Junger Mann, Sie müssen noch viel lernen: Stellen Sie sich vor, Sie müssten zwei Wochen in die Staaten. Wo könnten Sie hier in Zürich für nur 25.35 Franken Ihren Wagen zwei Wochen parken und ihn obendrein unversehrt wieder bekommen??!!"
) und bat um ein Gespräch mit dem Kreditsachbearbeiter. Als sich dieser einen Augenblick später bei ihr vorstellte, brachte sie ihr Anliegen vor: Sie musste für zwei Wochen geschäftlich in die USA und brauchte einen Kredit über CHF 5'000.Nach kurzer Prüfung die Antwort: "Kein Problem, aber eine Kreditsicherheit würden wir schon gern sehen." Darauf zückte die Blondine den Schlüssel ihres Aston Martin V12 Vanquish und übergab auch den Fahrzeugausweis mit den Worten, dass der Wagen vor der Tür stehe. Die Bank akzeptierte staunend die Sicherheit - wann bekommt man schon mal einen Wagen im Wert von CHF 250'000
als Kreditsicherheit - und die grosse, langbeinige, blonde junge Frau verliess mit 5'000 Franken die Bank. Wenig später fuhr ein Mitarbeiter der Bank den Wagen in die hauseigene Tiefgarage.
Zwei Wochen später erschien die grosse, langbeinige, blonde junge Frau wieder in der Bank und zahlte den Kredit plus CHF 25.35 Zinsen zurück. Der Kreditsachbearbeiter, der sie in den Geschäftsräumen abfing, sprach sie an: "Meine Dame, wir freuen uns, dass Sie wohlbehalten aus den Staaten zurück sind und unser gemeinsames Geschäft so reibungslos abgelaufen ist. Aber ein bisschen irritiert sind wir schon: Unsere Kreditabteilung hat bei der Nachbearbeitung festgestellt, dass Sie Multimillionärin sind! Und dabei verwirrt uns, dass Sie sich von einer Bank CHF 5'000 borgen."
Die grosse, langbeinige, blonde junge Frau antwortet: "Junger Mann, Sie müssen noch viel lernen: Stellen Sie sich vor, Sie müssten zwei Wochen in die Staaten. Wo könnten Sie hier in Zürich für nur 25.35 Franken Ihren Wagen zwei Wochen parken und ihn obendrein unversehrt wieder bekommen??!!"