Witze-Thread
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rosa
Guest
Binfort
Well-Known Member
In Wiesbaden, Mainz und Limburg haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann:
"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."
Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."
Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."
Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus." "Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt." "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader."
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen."
... Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.
Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht.
"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."
Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."
Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."
Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus." "Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt." "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader."
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen."
... Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.
Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht.
Binfort
Well-Known Member
@marty: meine Geschichte ist "
leider " nur ein Märchen:
bekam gerade folgendes von einem Funmailversand im www (Link wird auf Wunsch per PM geschickt...):
Drei Studenten sitzen in der Kneipe und essen etwas. Der Kellner kommt anschließend und kassiert insgesamt 30 Euro.
Als er das Geld beim Wirt abgibt sagt dieser. Komm, gib den armen Burschen 5 Euro zurück, die haben ja nicht viel. Auf dem Weg zu den Studenten überlegt der Kellner, wie er 5 Euro durch drei teilen kann. Also steckt er sich selbst 2 Euro ein und gibt jedem der drei Studenten einen Euro zurück!!
Also hat dann jeder Student nicht mehr 10 Euro sondern nur noch 9 Euro bezahlt.
So jetzt die Rechnung :
Die Studenten haben jeder 9 Euro bezahlt und der Kellner hat sich zwei Euro eingesteckt!
3 mal 9 = 27 Euro
plus 2 Euro der Kellner
Ergeben: 29 Euro
Wo ist der Euro geblieben???
Und den noch hinterher:
Ein Mann stirbt auf dem Golfplatz an einem Schlag. Nach langem Überlegen übernimmt der beste Freund des Verstorbenen die traurige Aufgabe, die Witwe zu informieren. Am Telefon begrüßt er sie dann mit den Worten: "Hallo, Jutta, stell Dir vor, Dein Mann hat 700.000 EURO verspielt!" - "Was sagst Du da, der Schlag soll ihn treffen!" - "Komisch, daß Du das gerade erwähnst, denn ich ...!"
leider " nur ein Märchen:bekam gerade folgendes von einem Funmailversand im www (Link wird auf Wunsch per PM geschickt...):
Drei Studenten sitzen in der Kneipe und essen etwas. Der Kellner kommt anschließend und kassiert insgesamt 30 Euro.
Als er das Geld beim Wirt abgibt sagt dieser. Komm, gib den armen Burschen 5 Euro zurück, die haben ja nicht viel. Auf dem Weg zu den Studenten überlegt der Kellner, wie er 5 Euro durch drei teilen kann. Also steckt er sich selbst 2 Euro ein und gibt jedem der drei Studenten einen Euro zurück!!
Also hat dann jeder Student nicht mehr 10 Euro sondern nur noch 9 Euro bezahlt.
So jetzt die Rechnung :
Die Studenten haben jeder 9 Euro bezahlt und der Kellner hat sich zwei Euro eingesteckt!
3 mal 9 = 27 Euro
plus 2 Euro der Kellner
Ergeben: 29 Euro
Wo ist der Euro geblieben???
Und den noch hinterher:
Ein Mann stirbt auf dem Golfplatz an einem Schlag. Nach langem Überlegen übernimmt der beste Freund des Verstorbenen die traurige Aufgabe, die Witwe zu informieren. Am Telefon begrüßt er sie dann mit den Worten: "Hallo, Jutta, stell Dir vor, Dein Mann hat 700.000 EURO verspielt!" - "Was sagst Du da, der Schlag soll ihn treffen!" - "Komisch, daß Du das gerade erwähnst, denn ich ...!"
Last edited:
becki
War lange weg....
Naja, jeder belcht 10€, also 30€. davon nimmt der Kellner 5 weg => es sind 25€ inner kasse. 2 behällt er => es sind 27€ inner Kassen. die restlichen 3 gibt er zurück => jeder hat nur 9€ gezahlt, 3*9 =27 => du hast vergessen, dass die 2€ von den 27€ genommen werden, die die jetzt noch zahlen.
Ich hätte jetzt ganz banal gesagt, dass jeder Student 9 Euro bezahlt,
macht 27 Euro, die in der Kasse des Wirts sein könnten,
es sind aber, wie auch becki sagte, 25 Euros drin.
Die Differenz hat sich der Kellner eingesteckt, also
3*9 - 2 = 25 (In der Kasse)
Die Gesamtgeldmenge bleibt wie am Anfang
25 (Kasse) + 2 (Kellner) + 3*1 ("Rabatt") = 30 Euro
Wie man da auf 29 Euro kommt, verstehe ich nicht ... (Vorzeichenfehler?)
just my 2 cents
OK, im Endefekt dieselbe Lösung wie becki
macht 27 Euro, die in der Kasse des Wirts sein könnten,
es sind aber, wie auch becki sagte, 25 Euros drin.
Die Differenz hat sich der Kellner eingesteckt, also
3*9 - 2 = 25 (In der Kasse)
Die Gesamtgeldmenge bleibt wie am Anfang
25 (Kasse) + 2 (Kellner) + 3*1 ("Rabatt") = 30 Euro
Wie man da auf 29 Euro kommt, verstehe ich nicht ... (Vorzeichenfehler?)
just my 2 cents
OK, im Endefekt dieselbe Lösung wie becki
Last edited:
Binfort
Well-Known Member
ihr seid aber auch Erklärbären^^...
die Antworten sind natürlich irgendwie logisch, hier mal die "offizielle" aus der heutigen Mail:
Man kann das nicht zurückrechnen. Hätte der Wirt den Studenten nicht 5 sondern 10 Euro zurückgegeben, hätte der Kellner nur einen Euro behalten und jedem Studenten 3 Euro gegeben. Jetzt wäre es auffällig gewesen, dass 3 mal 7 eben 21 Euro ergeben und mit dem einem einbehaltenen Euro niemals wieder auf 30 zurückgerechnet werden kann.
Also? Alles klar, oder
?
Und die noch:
Petrus empfängt an seiner Paradiespforte drei Frauen und fragt nach ihren guten Taten in der Zeit ihres irdischen Daseins. "Ich habe Kranke gepflegt!" sagt die erste. Petrus winkt ihr zu "Komm rein!" "Ich habe mich um die Armen der Stadt gekümmert", verkündet die zweite. "Komm rein!" ruft Petrus. "Ich habe dreimal täglich einen Mann glücklich gemacht", berichtet die dritte. Petrus: "Komm rein und warte da hinten auf der hellblauen Wolke - ich komme gleich nach!"
***
Sitzen 22 Liliputaner in einer Bar. Kommt ein Mann rein und fragt:
"Ist der Kicker kaputt?"
die Antworten sind natürlich irgendwie logisch, hier mal die "offizielle" aus der heutigen Mail:
Man kann das nicht zurückrechnen. Hätte der Wirt den Studenten nicht 5 sondern 10 Euro zurückgegeben, hätte der Kellner nur einen Euro behalten und jedem Studenten 3 Euro gegeben. Jetzt wäre es auffällig gewesen, dass 3 mal 7 eben 21 Euro ergeben und mit dem einem einbehaltenen Euro niemals wieder auf 30 zurückgerechnet werden kann.
Also? Alles klar, oder
?Und die noch:
Petrus empfängt an seiner Paradiespforte drei Frauen und fragt nach ihren guten Taten in der Zeit ihres irdischen Daseins. "Ich habe Kranke gepflegt!" sagt die erste. Petrus winkt ihr zu "Komm rein!" "Ich habe mich um die Armen der Stadt gekümmert", verkündet die zweite. "Komm rein!" ruft Petrus. "Ich habe dreimal täglich einen Mann glücklich gemacht", berichtet die dritte. Petrus: "Komm rein und warte da hinten auf der hellblauen Wolke - ich komme gleich nach!"
***
Sitzen 22 Liliputaner in einer Bar. Kommt ein Mann rein und fragt:
"Ist der Kicker kaputt?"
nintendo
Please don't sue us!!
Ich will den Witz nicht kaputtmachen, aber der CEO von Bentley sieht auf dem Foto hier ganz anders aus..
http://www.automotiverhythms.com/images/driver_seat_vol2i5.jpg
Der Linke von den beiden...
http://www.automotiverhythms.com/images/driver_seat_vol2i5.jpg
Der Linke von den beiden...
Gruss
gladiator
Chaos mit System...
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager:
Der erste Arbeitstag ist hart, aber der junge Mann meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.
Manager:
Manager:
Junger Mann:
Manager:
Manager:
Junger Mann:
Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.
Der erste Arbeitstag ist hart, aber der junge Mann meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.
Manager:
Junger Mann:
Manager:
Junger Mann:
Der Manager ist völlig baff.
Manager:
Der Junge Mann beginnt zu erzählen.
Junger Mann:
Der Manager schaut ihn ungläubig an.
Manager:
Junger Mann:
nintendo
Please don't sue us!!
Es steht ja auch nicht da, das sei der CEO von Bentley. Der hat blos die Anzeige geschaltet.
Hrhr, sehr clever von ihm
J
joneum
Guest
fatman
Assemblerfan
Jetzt auch mal einer von mir:
Ein Frau ist beim Arzt gewesen. Leider wurden die Laborberichte durcheinandergewürfelt. Ihr Mann ruft (besorgt) den Arzt an und fragt, was in Frage kommen könnte. Der Arzt anwortet ihm, daß nur zwei Krankheiten - Tripper oder Alzheimer - in Frage kommen. Er rät ihm: "Setzen Sie Ihre Frau in der Wüste aus. Findet Sie zurück, reichen Sie die Scheidung ein."
und noch einer (nicht jugendfrei):
In Australien trifft ein Bauer auf einen aus dem Outback. Sagt der Aussi: " Da, sehen sie ein Kängeru, das kann auf dem Schwanz sitzen."
Antwort vom Bauern:" Bei uns heißen diese Viecher Filzläuse."
Gruß
Ein Frau ist beim Arzt gewesen. Leider wurden die Laborberichte durcheinandergewürfelt. Ihr Mann ruft (besorgt) den Arzt an und fragt, was in Frage kommen könnte. Der Arzt anwortet ihm, daß nur zwei Krankheiten - Tripper oder Alzheimer - in Frage kommen. Er rät ihm: "Setzen Sie Ihre Frau in der Wüste aus. Findet Sie zurück, reichen Sie die Scheidung ein."
und noch einer (nicht jugendfrei):
In Australien trifft ein Bauer auf einen aus dem Outback. Sagt der Aussi: " Da, sehen sie ein Kängeru, das kann auf dem Schwanz sitzen."
Antwort vom Bauern:" Bei uns heißen diese Viecher Filzläuse."
Gruß
marmorkuchen
Well-Known Member
Gedicht mit Gebet für Weihnachten
Gedicht der Frau:
Müd bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir man 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.
Gedicht des Mannes:
Lieber Gott,
schick mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel
besitzt und Jahreskarten fürs Gottlieb-Daimler-Stadion.
...................Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt ..........
AMEN
Gedicht der Frau:
Müd bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir man 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.
Gedicht des Mannes:
Lieber Gott,
schick mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel
besitzt und Jahreskarten fürs Gottlieb-Daimler-Stadion.
...................Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt ..........
AMEN
dmon
beastie
Ich habe da habe ein großes Problem und brauche Rat.
Meine Frau benimmt sich seit einer Weile schon ziemlich merkwürdig.
Immer, wenn sie einen Anruf kriegt in meiner Gegenwart, wird sie auf einmal
leise und fängt an zu nuscheln. Wenn sie SMS bekommt, löscht sie die sofort
und lesen darf ich schon gar nicht. Wenn sie in die Stadt geht, kommt sie
ziemlich spät zurück, und ist angeblich mit irgendwelchen Freundinnen weg,
die ich noch nicht kenne. Und immer wenn sie wegfährt, nimmt sie nicht ihren
Wagen, sondern 'ein Taxi' angeblich. Dann hab ich einmal, als sie zurück kam, abends
zufällig gesehen, dass das Taxi sie nicht vor die Tür bringt, sondern ans Ende der
Straße. Und ehrlich gesagt konnte ich da nichtmal genau erkennen ob es ein Taxi war,
ich vermute halt, dass jemand anderes die da fährt. Dann hatte ich eine Idee
sozusagen, ich habe mein Auto einfach an die Ecke geparkt, wo ihr 'Taxi' sie immer
ablieferte. Wollte mich erstmal reinsetzen oder verstecken oder so, aber dann
hätte sie mich viel zu leicht gesehen. So, dann eines Abends, als ich hinterm Auto
hockte und gewartet habe, dass sie zurückkommt, ist mir aufgefallen, dass hinten
rechts am Kotflügel Rost ansetzt. Jetzt meine Frage an euch: Sollte ich den kompletten
Kotflügel auswechseln, oder die Stelle einfach glattschmirgeln und überlackieren?
Meine Frau benimmt sich seit einer Weile schon ziemlich merkwürdig.
Immer, wenn sie einen Anruf kriegt in meiner Gegenwart, wird sie auf einmal
leise und fängt an zu nuscheln. Wenn sie SMS bekommt, löscht sie die sofort
und lesen darf ich schon gar nicht. Wenn sie in die Stadt geht, kommt sie
ziemlich spät zurück, und ist angeblich mit irgendwelchen Freundinnen weg,
die ich noch nicht kenne. Und immer wenn sie wegfährt, nimmt sie nicht ihren
Wagen, sondern 'ein Taxi' angeblich. Dann hab ich einmal, als sie zurück kam, abends
zufällig gesehen, dass das Taxi sie nicht vor die Tür bringt, sondern ans Ende der
Straße. Und ehrlich gesagt konnte ich da nichtmal genau erkennen ob es ein Taxi war,
ich vermute halt, dass jemand anderes die da fährt. Dann hatte ich eine Idee
sozusagen, ich habe mein Auto einfach an die Ecke geparkt, wo ihr 'Taxi' sie immer
ablieferte. Wollte mich erstmal reinsetzen oder verstecken oder so, aber dann
hätte sie mich viel zu leicht gesehen. So, dann eines Abends, als ich hinterm Auto
hockte und gewartet habe, dass sie zurückkommt, ist mir aufgefallen, dass hinten
rechts am Kotflügel Rost ansetzt. Jetzt meine Frage an euch: Sollte ich den kompletten
Kotflügel auswechseln, oder die Stelle einfach glattschmirgeln und überlackieren?