Witze-Thread

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes brutal geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen.
Er zerrt die Blondine aus dem Wagen, schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben! Wehe, Sie verlassen den Kreis !". Dann widmet er sich ihrem Wagen. Mit seinem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend.
Er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig ?" schimpft er und beginnt die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: "WAS IST? WARUM LACHEN SIE ?" Kichernd sagt sie: Immer, wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft !!!"
 
Geht ein Punk mit einer Hahnenkammfrisur durch die Fußgängerzone.
Ein älterer Herr beobachtet ihn nachdenklich.
Denkt sich der Punk, 'was glotzt der Alte mich so an?' Geht also zu ihm hin und fragt: "Hey Opa, hast Du nie Sünden begangen, als Du jung warst?"
Antwortet der Opa: "Klar, ich habe früher ab und an Hühner gefickt, und jetzt überleg ich, ob Du mein Sohn bist !"
 
Ein älteres Ehepaar unterhält sich.
Sagt der Mann: "Du, es geht bald mit uns zu Ende. Sag mir, wie oft in all den ganzen Jahren unserer Ehe hast du mich betrogen?"
Sie:"Genau drei mal."
Er:"Oh, das ist hart. Aber sag mir, wieso und wann hast du das getan?"
Sie:"Weißt du noch, als die Bank dir den Kredit für die Firma nicht geben wollte? Da habe ich mit dem Chef geschlafen und du hast den Kredit bekommen."
Er:"Oh, das ist hart. Aber dennoch hast du damit die Firma gerettet und somit unsere Zukunft gesichert. Und das zweite mal war?"
Sie:"Als du doch diese sehr komplizierte Herzoperation brauchtest und keiner dich operieren wollte, habe ich mit dem Chefarzt geschlafen und er hat dich operiert."
Er:"Damit hast du mir das Leben gerettet, es sei dir verziehen. Und das dritte mal?"
Sie:"Weißt du noch, als du als Bürgermeister kandidiert hast und dir noch 3086 Stimmen gefehlt hatte?"

:ugly:
 
NeueFreundekennenlernen2.jpg
 
Ein Deutscher, ein Holländer, eine Blondine und eine Nonne sitzen zusammen in nem Zugabteil.

Der Zug fährt in einen Tunnel und durch die defekte Lichtanlage ist es stockduster.

Man hört nur ein *KLAATSCH* und als der Zug wieder aus dem Tunnel heraus fährt und es wieder hell wird, reibt sich der Holländer seine rote Wange.

Die Nonne denkt : "Der wollte bestimmt die Blondine betatschen und hat dafür eine gefangen, richtig so!"
Die Blondine denkt : "Der wollte mich bestimmt antatschen, hat die Nonne berührt und die hat dem eine geflakt, richtig so!"
Der Holländer denkt : "Der verdammte Deutsche wollte bestimmt die Blondine antatschen, hat die Nonne berührt, die wollte ihm eine verbraten, der hat sich geduckt und ich hab sie eingefangen!"
Und der Deutsche denkt : "Im nächsten Tunnel hau ich den Holländer wieder auf die Fresse !"

;)
 
Für die ganze Baeren hier im Forum :)

Fuchs, Hase und Bär wollen nicht zur Bundeswehr, grübeln darüber, wie sie es am Besten anstellen? Sagt der Hase zum Fuchs: "Du, ein Fuchs ohne Schwanz ist kein richtiger Fuchs, stimmts?" Greift zur Schere und schneidet ihm den Schwanz ab. Nach'ner halben Stunde kommt der Fuchs jubelnd von der Musterung:
"Hurra, bin untauglich!"

"Für dich hab ich auch was", sagt der Bär zum Hasen.
"Ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase!" Und...Schnipp-Schnapp, die Öhrchen waren ab, der Hase war untauglich, aber was soll man denn mit dem Bären tun, meinte der Fuchs? "Ist nicht ein Bär ohne Zähne kein richtiger Bär?" Holt mit einem Rundholz aus und schlägt dem Bären die Vorderlade ein. Als der Bär von der Musterung kommt, weint er bittere Tränen. "Was ist los, haben sie dich etwa genommen?" "Nein", schluchzt der Bär, "fu groff un fu fwer....!!!"
 
Den gibts auch noch mit Kastration:

Ein Mann möchte nicht zum Bund. Fragt er seinen Arzt, was man denn dort machen könnte. Dieser guckt ihn erst einmal an, untersucht ihn dann, bevor er feststellte: "Leider sind Sie gesund. Allerdings könnten wir ihnen die Klöten amputieren."Der denkt kurz nach und stimmt den Eingriff dann zu.
Einige Wochen später bei der Musterung guckt die Ärztin ihn an, nickt kurz und sagt dann: "Plattfüße. T4, sie können gehen!"
 
Hab auch einen Mathematikerwitz:

Woran erkennt man einen extrovertierten Mathematiker?

Er schaut Dir auf die Schuhe, wenn er mit Dir spricht.
 
Ein Mann steht an der Tankstelle und steckt sich den Zapfhahn hinten rein. Da kommt ein anderer vorbei und fragt:"Ist das normal?". Darauf der Andere:"Nein das ist super."
 
Steht ein 5-Jähriger Junge vor dem Regal mit den Spielzeugautos. Ganz in der obersten Reihe sind die Porsches ausgestellt. Er guckt so rauf und seine Augen leuchten.
Kommt die Verkäuferin zu ihm hin und sagt: "Soll ich Dir einen runterholen?"
Sagt der Junge: "Ach nö, lass mal, das habe ich vorhin zuhause schon gemacht....!"

:D
 
Hast Du print/ghostview installiert? Das müsste laut Beschreibung der X11-Treiber für gv sein. Kann es hier nicht überprüfen, da ich kghostview benutze und der bringt seinen eigenen Treiber mit.
 
Alt aber immer wieder gut:
Code:
Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt.
Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden.
Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen,
 ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich bin."

Der Mann am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über
dem Boden. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59
und 60 Grad westlicher Länge."

"Sie müssen Ingenieur sein" sagt der Ballonfahrer. 
"Bin ich", antwortet dieser, "woher wussten sie das?" "Nun," sagt der Ballonfahrer," 
alles was sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren
Informationen anfangen soll, unnd ich weiß immer noch nicht, wo ich bin.
Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."

Der Ingenieur antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein." 

"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"

"Nun," sagt der Ingenieur, "sie wissen weder wo sie sind, noch wohin sie fahren.
Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen.
Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten 
können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen.
Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen,
aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"
 
Lanparty Kaffeefahrt

Hallo,

guckt mal, ´ne Lanparty Kaffeefahrt:
coach1.jpg


Update:
hier habt ihr noch ein Wallpaper
mit "Lamers Bus Lines" auf einem
klassischem gelben amerikanischem Schulbus! :cool:


Gruß, Fusselbär
 
Zuletzt bearbeitet:
Klein Fritzchen in der Schule...
Sagt der Lehrer: "Fritzchen komm nach vorne und male uns ein schönes Bild an die Tafel..."
Fritzchen malt mit bunter Kreide einen großen Penis an die Tafel. Der Lehrer guckt ganz erschrocken und sagt: "Boooo ey , der sieht ja aus wie echt..."
14 Tage später auf dem Elternabend sagt der Lehrer zu Fritzchens Vater: "Ihr Sohn hat vor 14 Tagen einen Penis auf die Tafel gemalt, der sah aus wie echt... Der Junge hat Talent, der muß echt gefördert werden. "
Darauf antwortet der Vater:
"Das ist noch garnix.. Vor 6 Wochen hat er eine Muschi auf die Herdplatte gemalt... Da hat sich aber unser Opa daran die Schnauze verbrannt........"
:D :D :D
 
Zwei Typen wollen kräftig einen saufen, haben aber nur noch einen Euro in der Tasche....

"Kein Problem" meint der eine "wir kaufen dafür eine Dose Bockwürste, Du steckst Dir dann in der Kneipe eins durch den Reißverschluß und ich tue so als würde ich dir einen blasen!!"

Gesagt getan.....

Erste Kneipe, nachdem sie beide schon ein paar Schnäpse drin haben...

Der Wirt " Ihr schwulen Schweine !!" und wirft sie raus....

Acht Kneipen später....

Der eine "ich kann nicht mehr, dieses ständige vor Dir knien, wenn ich so tue als ob ich Dir einen blase...Mein Rücken..."

Der andere " Was soll ICH denn sagen, ich habe in der ersten Kneipe die Würstchen vergessen!!"
:D :D :D
 
Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. ...
... Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten. Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muss abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, dass er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln. Betretenes Schweigen. Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. Betretenes Schweigen. Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. Dito. Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, dass es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater: "Okay, ich trockne ab!..."

:D :D :D :D :D
 
Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: 'Hi, wie geht´s?' Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: 'Schon okay, danke.' Und die Stimme sagte: 'Was machst du gerade?' Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: 'Na ja. Das Übliche halt!' Als die Stimme plötzlich fragte: 'Kann ich für ne Weile rüberkommen?' Völlig irritiert flüsterte ich: 'Warum denn rüberkommen?' Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: 'Ich könnte es dir so richtig besorgen!' Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog chnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: 'Hör zu! Ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig dazwischen...'


;)
 
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